El SeR dE AnA

2011-10-12T01:45:00.000-05:00

Te vas?

Te quedas?

Me voy yo.......o quieres que me quede?

Decide ya.

Estoy cansada.

Quédate.

Siempre te lo pido.

Siempre lo pides..

"Quédate"

Pero tú me alejas.

Te vas?

Te quedas..pero te irás......

Me voy yo, para que no te vayas tú.

Me voy, pero no me voy,

me voy pero me quedo.

Me voy...pero ANA tiene que volver..para dejarte ir a ti.

2011-09-06T23:32:00.000-05:00

Ya no puedo; estoy harta de mi vida.

No quiero tener que volver a comer nunca más.

Sólo quiero morirme.

Atrapada

2011-09-02T23:08:00.000-05:00

¿Qué haces?
¿Qué haces?
.....¿Qué hacer? Te mueves de esquina a esquina, tocando los vértices de un polígono imaginario, dejándo a cada paso como rastro un hilo de confusión; te mueves, como si el cambio de posición sirviera para acomodar tus ideas, buscando en cada arista la panacea de tu vida.
Sigues pensando ¿Qué hacer?
Sin darte cuenta, terminas atrapado en una telaraña que tú mismo tejiste.
...y ahora ¿Qué haces?

NO

2011-06-27T15:16:00.000-05:00

El tiempo corre
yo necesito fuerzas
no quiero tener miedo
no quiero sucumbir al dolor
no quiero perderte
pero quizá sea mejor renunciar a ti
No quiero
pero..
el tiempo sigue corriendo.

Just give me a second darling to clear my head...

2011-02-17T14:51:00.000-06:00

Para Roca...recuerdas ese día????

You got blood on your hands, and I know it's mine...

I just need more time

So get off your low
Let's dance like we used to

But there's a light in the distance

waiting for me..

I will wait for you.

So get off your low

Let's kiss like we used to.

PD: TE AMO

Song: Unfinished business-White lies

NOMINADA A DRAMA DEL AÑO: Amor vs Amor.........y un tercero

2011-02-15T23:06:00.000-06:00

Pfffft!! qué decir..simepre vulvo aquí cuando estoy mal, supongo.

Ahora mismo no se si estoy mal, si estoy bien...digamos que ni estoy segura de "estar".

Hace mucho que no escribía aqui. Causas?? Falta de tiempo, de ganas, de necesidad.......y miedo.

Miedo a darme cuenta que no tenía salida, miedo a haberme perdido, miedo a tantas cosas.

Ya no hay miedo.

Dolorosamente me he dado cuenta que estaba bien, que estaba mejor que nunca. Que me aferraba a estar mal...por miedo a estar bien, quizá miedo a estar bien y que de la nada volviera a caer.

NOVIEMBRE

Después de un semi-intento de suicidio (tragarme 60 pastillas de etilefrina), buscando ni siquiera matarme, sino...pues.."a ver que pasa." empezaron a pasar cosas.

LAS COSAS

Me encontré en la facultad a un chico que conocía hace un año, pero que casi no veía..poruque no vamos en las mismas clases, porque no me interesaba verlo, porque..etc etc etc.

Nos pusimos a platicar...me contó de él..le conté de mi.

En vista de que me invitaba a comer..y en vista de que no iba a aceptar y eso le causaba conflicto (y no es tonto)...y pa rematar..en vista de que le gustaba y para ponerle una barrera...terminé diciendole q era anorexica, que era bulímica..etc etc etc.

El chico...a quien apodaremos Roca (jajaja) tiene trauma de psicólogo...Y AMA A FROMM.

Empezó a tratar de analizarme...hablamos de mi, poco de él...de mis padres...etc etc etc...de él muy poco, pero a mi no me interesaba mucho si no hablaba de si mismo, tenia ganas de hablar y habia encontrado alguien completamente ajeno a mi que podía dar una critica real, y sin darme palmaditas de espalda. El plus...era que hablaría bastamente para dejarle claro que no era una buena opción, que se mantuviera lejos.

NECEDAD

El chico termino diciendome que le interesaba..literalmente..: "Me gustas" ...a lo cual fui honesta.."puede que sea recíproco".

Continué viendolo...

Empezamos una relación a principios de diciembre...y a pesar de fe en dios Fromm..se confesó enamorado...y pues..fuimos dos babosos que perdimos ante el mar de hormonas: Fromm se quedó mirando desde fuera nuestra enfermedad pasajera.

Siempre mantuvo la idea de que él no quería enamorarse, quería amarme...desde la postura de Fromm, claro. Porque para él eso es el amor..AMOR real...en palabras de From: Amor maduro..AMOR.

Llegó el día en que se me escapó un "te quiero"...a lo cual me dijo que a penas lo conocía..."si, debería sentirme tonta, pero: te quiero" ....respondió que tambien me quería...

A 13 HORAS DE "AMOR"

Llegó el tiempo en que Roca tuvo que irse temporalmente a pasar las fiestas con su familia.

Se fué a trece horas en autobús..al sur de la República.

Y....se perdió.

Se perdió en inseguridad que obtuvo antes de irse..preocupado por que a su regreso ya las cosas hubieran cambiado.

Se perdió en "extrañarme"; se perdió en "quererme"..se perdió en estar enamorado!

...Sufrió mucho por no estar conmigo......yo diría que sufrió por estar allá..y por sentirse solo.

EL AMOR

Volvió.

Volvió y me reclamo...porque ya estaba aqui y casi no nos veiamos (vive hasta la pinche escuela!)... y si no nos vemos...pues..las relaciones no funcionan así.

"Hagamos algo, vamos a vernos más"...cuando vienes a mi casa ??? ...Vino DOSSS veces..ni una más.

Yo tenía siempre q ir a verlo...SIEMPRE.

Uno de esos afortunados días que vino a casa...me dijo q me ama(ba)....le dije q no le podía responder lo mismo, que era muy precipitado decirselo...terminé diciéndolo...PORQUE LO AMO! Sólo que me daba miedo asustarlo al decirlo.

Entramos a clases...nos pusimos de acuerdo para ajustar nuestros horarios y vernos...hasta ibamos a ir al gimnasio juntos chingao!!!!

Después de la primera semana cambió su horario...mientras yo sigo en la mañana el lleva en la tarde..solo dos clases en la mañana...el resto vespertino.

Lo mejor es que no avisó...quedamos de vernos para comer...cuando no llegaba y le llamo, me dice que perdón "comemos mañana, voy tarde a clase...olvidé decirte que cambié mi horario".

Y al día siguente....lo mismo y peor...lo esperé...lo segui esperando...le llamé y jamás contestó..me preocupo, le llamo a su casa...y el niño estaba dormido.....no fue a la escuela porque se desveló...voy a verlo preocupada "crei que habias cambiado tu horario"...-"ah, no, se me olvidó decirte que también hoy cambié mi horario, pero no fui porque me quedé dormido."

.......

AMOR vs AMOR

El problema desde un principio...FUE ANA.

Siempre marcó que llegaría un punto en que yo estaría taaan mal que sería mejor terminar.

Siempre insistió en que me tratara, para poder estar juntos, poruque quiere una relación sana...me quiere, pero quiere que esté bien...

él tampoco podía arriesgarse a estar mal...así que no iba a permitir JAMÁS que mi enfermedad lo dañara...así que había limites...

Porqué no busqué ayuda de inmediato????

Porque no la sentí necesaria.....sólo q no me había dado cuenta.

Y porque aunque la necesitara...no iba a tomar una desición desesperada sólo por conservar una relación...con alguien que dice entenderme, apoyarme y aceptarme como soy.

Los pleitos de siempre...mi salud. Mi salud/ana/mi salud/ana...

volvió mi problema de hipotensión....asi que quiere resultados: cual es el diagnostico???

Como mi doctor no me ha dado un diagnósitco..."entonces no me importa, porque no pregunto, porque no cambio de médico...porque sólo tomo las medicinas pero no se qué tengo..y eso no es atenderme"

En pocas palabras tenia que decidirme EL o ANA....con el respectivo tratamiento medico-nutriologo-psiquiatra.

El otro pleito...mis padres...dice q tengo complejo edípico, complejo de electra y no se cuantas cosas más....así que también tenía que decidir...EL...o MIS COMPLEJOS.

EL TERCERO

El tercero es él mismo. y su psiquiatra...y sus relaciones pasadas.

Hoy me terminó, después de que dos veces ya me había dicho que hasta que no estuviera bien no lo buscara...la primera, solito pidio perdón por no controlarse y hablar enojado.

La segunda tuve que ir a buscarlo y decirle q estoy bien.

Esta es la definitiva.

Estuvo hablando con su bendito psiquiatra.......seee, PSIQUIATRA. (lo suyo es fisiologico y se arregla con chochos)

y habló de los "ejes" que le están creando inestabilidad.

La ultima vez q me mandó a pensar fue porque él estaba a principios de una puta crisis de ansiedad y a mi me dio taquicardia......su paranoia quería llevarme corriendo al hospital....me mandó a pensar porque no quise ir al hospital.

Yo no sé que chingados le dijo el psiquiatra...el punto es que sabe perfectamente que yo tengo mi bola de complejos..y por fin comprendió por que no quiero ayuda..."es que coincido con el patrón".

jajajjaa es así como que la primera señal a huevo siempre es la negación...EN TODO!

lo sabe...poruque no habla al aire...si ve algo, si le crea confusión, si tiene duda...le pregunta a un especialista (quien más va a ser que su psiquiatra??) .

Y sus otras relaciones...porque de más chamaco le rompieron su corazoncito...y para no sufir...se mete en su mundo "racional" q nomás lo hace más bolas y lo hace sufrir más aunque no lo vea...y "me ama...pero racionalmente" y bajo la postura de Fromm siempre....pero ...no puede entregarse totalmente JAMÁS. No va a quedarse vulnerable a mi. Porque puede que yo no tenga la intención de lastimarlo...pero tampoco me lo va a permitir si es q lo intento, pero como nadie puede garantizar q no lo lastime aun sin querer...mejor no se entrega.

Me deja, bajo la premisa de que quiere una relación sana...y una vez que hablo con su psiquiatra...esto no es sano, porque yo estoy muy mal. Y bajo el parámetro según él de amor segun Fromm..."me deja porque es mejor para ambos....es más, no es por él...es por mi"

"porque le intereso", me deja "porque me ama".

Y él sería un obstáculo, una traba para mi recuperación, porque tiene ya una carga...me voy a atar a mi enfermedad si sigo con él...como una remembranza q me explicó a través del sig ejemplo:

"cuando tú recuerdas a un amigo de la infancia...te recuerda no solo a tu amigo..te recuerda el contexto, te recuerda tu infancia"...de ese modo...si seguimos juntos, el contexto en el que estoy con él (enferma segun él) me regresa a seguir estándolo.

Y yo le puedo decir lo que quiera, y puedo decir qu estoy bien, "pero no lo engaño a él...me engaño a mi".

Al final..me ofreció un abrazo (quedamos como amigos medio obligadamente).

"Te puedo decir algo??...TE AMO"...se rió..

le dije que si..ya se...que el no..." Al contrario...por eso hago esto..."

Según lo que yo voy entendiendo de "El Arte de Amar" que muy amablemente me prestó...Entonces.........el que no me ama es él!!!!! porque se aprendió la parte teorica de pe a pa...y si, lo del objeto y el sujeto de amor, y etc...podría creerle..pero Fromm también dice que amar es un arte...y que el arte tiene la parte teórica y la parte práctica..le falta cabron la practica...y a huevo...segun Fromm!

TERRIBLE

Me acabo de dar cuenta que lo perdí por pendeja (y porque nunca dejó de verme como enferma aunque yo no lo viera a él como enfermo). ..lo perdí por pendeja porque tenia miedo de estar bien, me aferré a estar mal...yo misma me creí mal....y me obligué a estar mal.

Ana se fué no por Roca... se habia ido antes, pero no quise dejarla ir por miedo....porque crei que la necesitaba..y siempre la obligaba a regresar....... lo malo es que al cabron no le dije eso...y aunque se lo diga no me va a creer.....

TRISTE??? Si! y bastante...y a huevo triste!
Aunque él diga que yo soy la que no se acepta....YO NO NIEGO MI ESENCIA...ME SE, ME RECONOZCO Y ME ACEPTO COMO HUMANA!!!!
Él no..y por eso no me puede amar.......
Le duele ser humano, le tiene miedo a sentir, le tiene miedo al dolor...yo no
Mi dolor es la mejor prueba de que estoy VIVA..!!!

Aunque me diga que soy extramadamente necrofílica bajo los paradigmas de Fromm...yo no se si Fromm califica el sentir dolor como necrofílico y la alegría como biofílico...
yo no se.......mi vida son las HUMANIDADES...yo amo la Filosofía......amo al mundo....necesito amarlo, para amar la vida y para amarme a mi..como persona, como humana, a mi y a mi entorno..
Como humana......amo mi dolor, porque es humano.
Como humanista........Schopenhauer nos habla del suicidio como vountar de vivir......

Siempre volver...

2010-11-30T01:33:00.002-06:00

Hola.

Uyy...esta vez si que he dejado abandonado el blog..después de esa descarada entrada y que "alguien" ya ha leído...o sea tú Net... (cuando menos deja un cometario, la última vez que supe de ti estabas tan peda, we..que no entendí ni madres de lo que quisiste decirme!)....siendo sincera en parte si, fue una expresión pura de me-vale-madre-el-mundo. Y siendo aún más sincera (o quizá más cínica) pensaba que me iba a morir..ya sea por-obvias-razones o por mano propia...lo que pasara primero, pero el letargo me impidió matarme, y mi puta tristeza me hizo empezar a comer en grandes cantidades; así que ni una cosa, ni la otra..aqui sigo.

En fin...esto es un desmadre....como siempre! Pero trataré de pasarles el resumen general..

Si algo bueno he de contarles es que el sábado me compré (aunque la pagó mi papá) una pijamita..super calientita! Un jersey azul marino y un pantalón a cuadros blanco con azul. Talla??? CHICA, obviamente! Y no es extraño que me quede floja, es para hombre =) jaja.

Ni pex! Está rica y muy calientita.

FIN DE SEMESTREEE!! Pues si, por fin el viernes se acabó el semestre...estuve en chinga con la tarea d una materia (q creo es la única que pasé), pero por fin se acabó. Sólo me queda estudiar para mis finales...sólo son dos..la otras dos materias tienen ya una lápida encima porque no fui casi la ultima mitad del semestre.

I LoVE U Italy!! ...pufff. por fin alguien logró sacarme de la cabeza a Franko!! ...lo cual es bueno..y es muy malo...

Supongo que es de lo más normal que la gente se "enamore" de sus profesores...pero yo tengo un problema: mi profesor...ES MUJER! y además tiene como muuuuuchos años más que yo....digamos...más de 20, quizá mas de 25..pero mejor ahi le paro.

Cómo se llama?? ja! eso si es Top Secret..sólo puedo decirles que tiene unos profundísimos y tristes ojos negros y que no es mexicana, ni siquiera es de este continente...

el pequeño detalle..que sólo es mi maestra y no me atrevo ni a saludarla fuera del salón.

PIROPOS A MANO ARMADA....ja, pues yo que siempre vociferé que jamás me habían asaltado..después de 21 años en este país hermoso..."pos que me asaltan man'ta!!"

Se subieron unos tipos a asaltar en el camión!!!!!!!!!

"Oralee hijos de la chingada, saquen todo lo que traigan, esto es un asalto y no se quieran pasar de listos porque se los carga la chingada y los pico (con su navaja)"..etc etc etc...toda la cantaleta de los weyes estos..

Pues que se van hasta atras (donde iba yo) y me lanza un: "Andale mamacita!!!" elegantemente acompañado por una mirada puerca cómo él solo...

Me busqué en los bolsillos, pero pues...la neta andaba probe y no traía más que el cambio del billete de 50 varos con el que pagué el pasaje de Sócrates y mio (o sea no más de $30 en pura morralla); se lo mostré y le dije como quien se niega a dar limosna "no traigo más.."

Acto seguido...me sigo buscando mientras pienso y me preocupo por mi amiga, porque lastimen a alguien, porque me encuentre el celular y me vaya mal, porque me quite la joyeria, etc etc etc....

cuando acordé...los cabrones ya estaba abajo del maldito chimeco y yo todavia..esperando que regresen..

Anahí -¿Te quitaron algo?

Sócrates- $200...

Anahí-......a mi no me quitó nada.....

Los cabrones se fueron y no se llevaron ni un pinche peso mio!!!!!!!! creo que despreció mis moneditas o se deslumbró cañón con la Sor Juanita que le extendió mi acompañante...el caso es que ahora me trae de bajada con eso de que "Claro, a las mamacitas, lo les quitan nada"

Bah!!..pues a grandes rasgos...es lo que me acuerdo..y no tengo ganas de recordar mas por ahora.

Quiero dormir!! el viernes es mi examen final de Internacional Público...y va a estar...
Quiero dormir..porque hoy es mi examen de Administrativo y no pienso ir porque ni estudié ni se nada..
Quiero dormir porque ayer tenía que ir a a biblioteca a entregar un libro y me dio taaanta hueva..que ni fui a entregarlo, ni entrené, ni salí ni hice nada---

Quiero dormir...porque todo vuelve a ponerse mal....estuve poniendome loca, del llanto a la risa incontenible y absurda y luego de regreso...luego estuve "alegre" aunque me estuviera llevando la chingada...y ahora regreso a mi estado normal...sólo de la chingada!!

Estoy tragando demasiado..así que estoy super gorda. No se cuantos kilos he subido...pero la ropa ya no me queda...digamos que mis ojillos brillan por encima de mis mejillas rositas, y remata con unos labios rojos en mi redonda cara blanca enmarcada con mis pelosde elote....clásica!

Les dejo unas fotos..de hace como un mes..donde ya estaba gorda, pero no me veía tan jodidamente viva ni cahetona como ahora..

son en C.U. de la exposición temporal de arte en grafitti..si alguien sabe quién ganó el concurso ..diganmeee!!...

"Ciao!"

...y sigo aquí

2010-11-09T01:04:00.001-06:00

Hola.

mmmm....perdón por desaparecer...

Si, yo se que estaban sumamente consternados por no saber nada de mi en todo este tiempo (aha, jaja).

En fin, necesitaba un tiempo...no de hecho no.

Sólo...quería desaparecer....COSA QUE OBVIAMENTE NO HE LOGRADO.

Todo va y viene...subo y bajo...estoy y no estoy...baaahhh!!

" Me dicen el desaparecido

Fantasma que nunca esta
Me dicen el desagradecido
Pero esa no es la verdad
Yo llevo en el cuerpo un dolor
Que no me deja respirar
Llevo en el cuerpo una condena
Que siempre me hecha a camina "

Estoy a menos de un mes de terminar semestre...

En fin...aaahh (suspiro)...

ya pronto vendré a contar mi cuento.

Hoy no...no tengo tiempo, ni ganas...y mis deditos están como hielitos....estamos a 3° C y hay una cama que reclama mi cuerpo congelado y adolorido..

Espero que estén bien y que el día les pinte mejor que a mi...

Besos gélidos...att: YO ^_^

Cosas que quizá deba decir...

2010-09-20T01:56:00.002-05:00

Esta si va larga.

Creo que debo decir un par de cosas..

Que mi nombre real es Anahí

Que mis colores preferidos son el negro y el rojo..por muchas razones.

Que me gusta Epica, Lacrimosa, Nirvana y Placebo..que amo sus letras..y que admiro a Simone por su belleza y por su voz; a Tilo por..su estilo; a Kurt....por ser Kurt..y a Molko porque me gusta su andrógina imagen y su forma de cantar hasta "llegar al orgasmo" (de verdad, véanlo).

Que..si, me gustan los dibujitos de Pooh, de Kitty y las Chicas superpoderosas..y qué?

Que prefiero los carritos y las canicas que las barbies..pero que me siguen gustando las muñecas a mis 21.

Que tengo pies chicos y me gusta usar Converse.

Que me gustan los vampiros.

Los libros

Las velas aromáticas

Las rosas rojas

La joyería de plata

...que también me gusta lo hippie.

Que prefiero a la gente sencilla

Que prefiero a la gente auténtica

Que prefiero a la gente libre

Que hice la prepa en 4 años en lugar de 3 por una sola materia...

Que mi promedio no alcanzó el 8..

....

Que fumo tabaco desde los 16..y que me gustaba ir a "la fonda" a chelear, salir a medios chiles y llegar a clase.

Que a los 17 fumaba mota y piedra e inhalaba cocaína...

que me metí coca hasta primer semestre de facultad.

...que si, una vez llegué drogada a clase de Sócrates..y otra alcoholizada...

y que pido una disculpa por ello.

Que nunca entraba a clases.

Que no soy virgen..aunque todos saben eso excepto mis padres...y que no me siento orgullosa de eso.

Que no te amé, Marcos..casi tres años..y no te amé

y que me siento mal por ello, aunque no te engañe..realmente creía que era amor.

Que nunca he amado...no como pareja.

Que muchas veces me siento hipócrita, aunque odio la hipocresía.

Que soy una "tibia"

Que tengo miedo

Que me quedo callada

Que soy una maldita por no luchar por lo que creo

Que no he defendido mis convicciones con arrojo

QUE NUNCA HE PASADO DE SER CAMELLO...Y QUE SOY TAN COBARDE QUE QUIZÁ NUNCA LLEGUE A SER NIÑO..

TAN COBARDE QUE NO LLEGARÉ A SER UN ESPÍRITU LIBRE

Que soy una mentirosa.

Que estoy "a dieta" desde los 10 años.

Que empecé a mentir sobre la comida a los 12.

Que empecé a ayunar a los 15

Que empecé a vomitar a los 17

Que creo ser bisexual

Que no se usar tacones

Que no se usar faldas

Que parezco niño...pero me siento feliz de ser niña.

Que amo el taekwondo pero jamás he sido buena

Que amo más la Filosofía..y amo el Arte.

Que amo a Nietzsche y a Platón..aunque algunos digan que Nietzsche es sólo un loco que se puso de moda..y que Platón es un idiota...quizá lo sea, pero es un idiota que pasó a la historia y ha permanecido por un chingo de siglos =)

Que lo intenté..pero no puedo amar el Derecho.

Que a pesar de mentir a diario por la comida..no se mentirme a mi misma y aparentar que pertenezco ahí.

Que si, soy una hija de papi..una pekebú..pero no puedo ser "beatiful people".

Que me caga usar bolsa en lugar de mochila...y por eso no la uso.

QUE ODIO A KELSEN Y SU TEORÍA PURA DEL DERECHO

Que no me pasan los positivistas....que me inclino al Jusnaturalismo..y que creo en la defensa de los valores supremos por encima de la norma.

QUE LAS LEYES NO SON JUSTAS

QUE MIS AMIGOS Y MI FAMILIA SON EL MEJOR REGALO QUE ME PUDO DAR LA VIDA Y QUE LOS AMO

Que soy de pocos amigos..pero amo a los que tengo...

Que me valen madre las críticas...mi mejor amiga es HERLINDA...Y QUÉ?

....que perdón por balconear nombres, pero hoy es necesario.

Que me valen madre las edades.

Que NADIE me utiliza.

Que me creo capaz de elegir a la gente que quiero cerca..y que LO SOY.

QUE NADIE ME VA A DECIR CON QUIÉN PUEDO RELACIONARME Y CON QUIÉN NO.

QUE A PESAR DE DESEAR MORIR...TENGO UN DESEO INMENSO POR VIVIR

QUE AMO Y RESPETO LA VIDA

QUE QUIERO VIVIR

Que me he quedado con ganas de vivir muchas cosas...

que quisiera beber una margarita en la playa de noche mientras fumo un cigarro...

que quiero ir a muchos conciertos..

que quiero leer muchos libros..

tomar muchas fotos..

hacer muchos dibujos..

escuchar muchos discos..

viajar con mis amigos..

caminar de noche en la playa...

Que quiero un piercing en la nariz.

Que quiero unas botas de darketo de esas que solo consigues en el Chopo

Que quiero ir a una fiesta...y permanecer más de tres horas y sin que mis padres me recojan antes de las 7 pm.

Que quiero empedarme por primera vez con mis amigos.

Que quiero ir por primera vez de antro

Que quiero ir por primera vez a bailar

Que quiero saber qué es tener una cita real...

Que quiero saber que se siente amanecer con alguien después de pasar la noche juntos.

QUE QUIERO AMAR

....Y QUE ME AMEN

Que si tenía sueños..

Que si me veía en unos años dando clases de foto..en mi propia escuela..vestida de negro, con el cabello largo hasta la cadera..mal educando chamacos.

Que tenía un proyecto de crear una institución dedicada a las investigación y difusion de Humanidades y Artes.

Que los transtornos alimenticios y las conductas obsesivas son UN INFIERNO..y que en parte por eso abri el blog, como escape y desahogo mio, pero tambien para proyectar todo lo que vivo a fin de que quien esta buscando enfermarse..lo piense 5 mil veces antes de acabar como yo.

Que me ENOJA que la gente entre a los blogs y webs diciendo "quiero ser anoréxica" "quiero se bulímica" "quiero saber cómo dejar de comer" "quiero saber cómo vomitar sin hacer ruido"...en pocas palabras quieren aprender a ser unas enfermas..y déjenme les digo, que ESO NO SE APRENDE..a mi nadie me enseñó y yo no voy a enseñar a nadie.

Por qué nadie les menciona: "si, tragas 3 litros de agua por cada mordida y luego vas, te metes el dedo y sientes un alivio profundo..pero ese alivio profundo es sólo mientras Tú lo controlas; pero vas a desear morirte cuando se vuelva irrefrenable..cuando quieras parar y no puedas; cuando no soportes el dolor y aún así no puedas controlar el impulso".?

Por qué nadie les dice que: "llénate de agua todo el día, fuma, mastica chicles, etc etc..pero al rato, no vas a saber dónde esconderte porque sentirás que si tomas un trago de agua subirás 8 kilos..y eso te dará pánico". A ver, por qué nadie se los dice???

Que agradezco todos sus comentarios y el tiempo que pasan leyendo mis alucines.

Que agradezco sinceramente el apoyo.

Que les aprecio a la distancia aunque no les conozca en persona.

QUE AMO A MIS PADRES

AMO A Mi FAMILIA

Que me perdonen

Que son mi razón de existir

Que se que soy una mala hija..pero que nunca fue a propósito.

Que nunca quise ser una mala persona...y sin embargo lo SOY.

Que lamento mucho si he herido u ofendido a alguien con mis palabras o mis acciones.

=) GRACIAS, de todo corazón..Anahí

°°Epica - Safeguard to Paradise°°

2010-09-19T23:54:00.001-05:00

Memories that fade away
Have not left their mark
But truth live on every single day
In many different ways

It’s the truth between his cunning lies
That hands him his suspicious alibis
Persuading with your forms will never be the way to our destiny

Suddenly we’ve lost the force
To close our cursed doors
No one seems to realize
that wolves are in disguise

It’s the truth between his cunning lies
That hands him his suspicious alibis
Persuading with your forms will never be the way to our destiny

Your engine was so strong
But the road was just too long
Hope is not the end
So never lose the faith
As long as we can say
"They can never take away
Our freedom the most precious thing we’ve ever had
The reward from the blood we’ve ever shed"

His quest for higher truth
Life of eternal youth has just begun
In spite your way along the road

Many virgins wait for him to come
Persuading with your force will never be the way to our destiny
Our destiny

°°Epica - Death of a Dream°°

2010-09-19T23:49:00.001-05:00

I followed your rules
A willing fool
Branded by shame

My soul suffers from your hostile ways
I bear so many scars, hit me hard
Time to change we have to rearrange
For this has gone too far, way too far

Creating new laws and living by unwritten rules
Restricting us

My soul suffers from your hostile ways
I can't let go

Creating new spins on ancient creed to fit
Your views
Denying us

You created this world
Where honesty is not allowed
You created this world
Where ignorance is being taught

You created this world
While I am all you'll never be
You've been drilling these
Such falsely-based philosophies
...in me

The curtain has fallen
There's no one behind
Corrected one mistake
But I am still around

Our fight is over
My scars will leave a stain
You thought that it was all easy
But I will still remain

You created yourself
Based on nothing else but lies
You created yourself
Where all your aspiration died

You created yourself
While I am all you'll never be
You're deceiving me
Now I am forcing you to see
...this

The curtain has fallen
There's no one behind
Corrected one mistake
But I am still around

Our fight is over
My scars will leave a stain
You thought that it was all easy
But I will still remain

Take my hand
I'm sinking
I'm reaching out for you

Can't you see what you've done to all of us?
Torturing me has no use here anymore

I followed your rules
A willing fool
Branded by shame

My soul suffers from your hostile ways
I bear so many scars, hit me hard
Time to change we have to rearrange
For this has gone too far, way too far

Creating mew laws and living by unwritten rules
Restricting us

My soul suffers from your hostile ways
I can't let go

Creating new spins on ancient creed to fit
your views
Denying us

The curtain has fallen
There's no one behind
Corrected one mistake
But I am still around

Our fight is over
My scars will leave a stain
You thought that it was all easy
But I will still remain

Your time is over
I'm taking back what's mine
You thought that you could keep me
Under your thumb and mind

Take my hand
I'm sinking
I'm reaching out for you
In my dying dream

°°Epica - Presto°°

2010-09-19T23:46:00.001-05:00

°°Epica - Another Me "In Lack'ech"°°

2010-09-19T23:41:00.001-05:00

If you search for enrichment
And injure others
Earning more than you can spend
You’ll pass the borders

When you think you’ve succeeded
But something’s missing
Means you have been defeated
By greed, your weakness

This fantasy is not enough for me
I want it, I’ll take it away from you
Your misery that softly incites me
All I do is using, abusing you

Life is often miserable
In the search for happiness
The powers so desirable
They bring so much distress

Life is often pitiful
In the search for blessedness
If we weren’t so insatiable
There would be much more than less

When you think you’ve succeeded
But something’s missing
Means you have been defeated
By greed, your weakness

If you search for enrichment
And injure others
Earning more than you can spend
You’ll pass the borders

I cannot see why you’d be another me

When you think you’ve succeeded
But something’s missing
Means you have been defeated
By greed, your weakness

I just take care of myself and no-one else

This fantasy is not enough for me
I want it, I’ll take it away from you
Your misery that softly incites me
All I do is using, abusing you

Life is often cynical
In the search for hopefulness
We’re only wanting more and more,
So we got into this mess

When you think you’ve succeeded
But something’s missing
Means you have been defeated
By greed, your weakness

If you search for enrichment
And injure others
Earning more than you can spend
You’ll pass the borders

I cannot see why you’d be another me

When you think you’ve succeeded
But something’s missing
Means you have been defeated
By greed, your weakness

I just take care of myself and no-one else

All that you’ve taken from others
Will be taken from you
All that your dissonance smothers
Will then come back to you
Whatever happens tomorrow, and whatever you do,
Just keep in mind, that the source and end is you.

When you think you’ve succeeded
But something’s missing
Means you have been defeated
By greed, your weakness

If you search for enrichment
And injure others
Earning more than you can spend
You’ll pass the borders

I cannot see why you’d be another me

When you think you’ve succeeded
But something’s missing
Means you have been defeated
By greed, your weakness

I just take care of myself and no-one else

This fantasy is not enough for me
I want it, I’ll take it away from you
Your misery that softly incites me
All I do is using, abusing you

Never finding fulfillment, the source and end is you.

??

2010-09-19T11:50:00.000-05:00

Qué haces cuando:

QUIERES GRITAR

QUIERES CORRER

QUIERES ESCAPAR...

PERO NO TIENES VOZ

NO TIENES FUERZAS

Y NO TIENES A DÓNDE IR..

???????????

I need.. to dead

2010-09-19T03:06:00.000-05:00

Perdón..no puedo dormir..

ME SIENTO SOLA

TRISTE

DÉBIL

ESTÚPIDA

FEA

GORDA

DEMASIADO IMPERFECTA

SUICIA

MEDIOCRE

FRACASADA

QUISIERA ESTAR MUERTA..

QUIERO DEJAR DE CHINGARLE LA VIDA A LOS DEMÁS.

QUIERO DEJAR DE SER UN PROBLEMA, UN FASTIDIO.

QUIERO DEJAR DE ESTORBAR.

...SOY NEFASTA..INDESEABLE..REPULSIVA...

..SOY CASTRANTE..DESESPERANTE..ODIOSA..

NI YO MISMA ME SOPORTO!!

Alguien reconoce esta mano?

NO SE QUÉ HACER

...DEBO HACER ALGO...

°°STUDIO ERWIN OLAF°°

2010-09-18T21:47:00.002-05:00

Hooooola.

Nel..ps si..ando en mi rato de locura y últimamente ya sólo hablo (escribo) de mis alucines y estupideces..pido perdon...SORRY a los asiduos lectores, a la gente perdida, chismosos, invitados y curiosos, público en gral..etc..

Hoy le cambio un poco a mi cantaleta pa invitarlos a conocer (los que no lo conozcan) el trabajo de un fotógrafo originario de Hilversum, Países Bajos (Holanda pa los cuates)...y les tengo que dar ese dato porque la neta no me se el gentilicio. I'm sorry.

Yo no lo conocía pero pues de vez en cuando se saca algo bueno de esto de andar "googleando" y buscando cosas que uno no debe..(así como imágenes de una cabeza de cerdo y un obeso trajeado, cosa que ya solucioné con Agustín Carstens,..luego les cuento pa que las quiero)...y pues que me topo con unas pics de una colección llamada Fashion Victims...y que me espanto...

Pero ya sabemos que siempre cedo a mi "curiosidá"..y pos que voy de chismosa a investigar...ja!

WARNING!!! ...o sea...

ESPERENSE!!

Va la ADVERTENCIA...como antes den entrar a este blog tuvieron que darle clic a la de a fuerza en un botoncito que decía "Acepto" y que en resumen es pa que aquí no entre nadie menor de edad...quiero pensar entonces que hay aquí puro adulto..o por lo menos gente lo suficientemente madura pa tener aunque sea un poquito de criterio...así que gente fácilmente espantable, impresionable o sin criterio..ABSTENGASE!!

...y si no se abstienen...nomás luego no digan que no se los dije..porque SE LOS DIJE. Así que no se vayan a quejar después.

Una vez aclarado el punto anterior..y quitándole tanto rollo misterioso...y una vez que ya les calenté la cabeza...les doy el nombre del fotógrafo: ERWIN OLAF, y les dejo el link por si se quieren dar una vuelta por su página y ver completo el trabajo que tiene publicado...así como su bio y cosas así.

http://www.erwinolaf.com/

No se ustedes, pero a mi me gustó su trabajo..que como todo, tiene defectos y cosas buenas.

Me gusta su manejo de color..pero me gusta más su blanco y negro..siento que tiene más personalidad.

Me gusta que sea creativo hasta en la composición mas sencilla, a pesar de que no explota mucho los ángulos, suele tener encuadres muy acertados y en direfentes planos...en general me gusta cómo compone.

A veces es muy natural..pero a veces se excede de retoques digitales..aunque no está mal, porque se justifican y termina viendose bien...pero yo soy más de la onda de trabajar en laboratorio... (siento que no hay nada mejor que ese vínculo entre TÚ y tu FOTO..lo digital es chido, pero si la riegas es demasiado fácil dar "Undone" para solucionarlo..así que el riesgo de jugar con tu fotograma pierde emoción..en fin, cosa de apreciación).

Me agrada su capacidad de crear personajes y escenarios..y me agrada más su capacidad de darles vida.

Las series que más me gustaron a mi son "CHESSMEN"...que de hecho es la que lo dio a conocer a nivel internacional cuando en 1988 obtuvo el primer premio en el Young European Photographer Competition (concurso de fotografía juvenil europeo).

Y "Squares 1984-1990"...que me agrada por la sencillez de su composición..y aunque sólo utiliza tres planos (full shot, americano y medium close-up)..no necesita más.

Y estas otras...

Y ya que vieron más o menos cómo trabaja este señor...PREPARADOS???

Otra de las propuestas que me parecen más interesantes es Fashion Victims (2000), que en la propia página web definen como "a lewd commentary on the consumerism of sex and designer labels" que si mi mal inglés (y el traductor de Google) no me engaña quiere decir que es un comentario lascivo sobre el consumismo del sexo y los diseñadores de etiqueta...ustedes dirán...yo sólo puedo decir "Tsssss..QUE FUERTE!!!"

No por el contenido de las imágenes..si no porque siento que reflejan crudamente el significado de el concepto "Fashion Victim"..son personajes anónimos..carentes de identidad y cuyo rostro se oculta tras una marca de diseñador..tsss que fuerte!!!

Will never enough?

2010-09-18T03:05:00.011-05:00

Alguna vez llegará a ser suficiente?

Nunca ha sido suficiente..

Yo nunca he sido suficiente..

Nunca fue suficiente..

Nunca tuve una calificación suficientemente buena.

Nunca me comporté lo suficientemente bien.

Nunca fui lo suficientemente educada,

lo suficientemente seria,

lo suficientemente arreglada, pulcra.

Lo suficientemente responsable,

suficientemente madura,

suficientemente inteligente,

suficientemente hábil.

Nunca suificientemente buena hija.

Suficientemente obediente.

Suficientemente eficiente.

Suficientemente buena en nada..

Nunca fui suficiente.

Nunca es suficiente...

quizás nunca sea suficiente.

Tampoco soy suficiente para mi misma.

No soy suficientemente buena,

suficientemente inteligente,

suficientemente bonita,

suficientemente delgada.

Lo suficientemente honesta.

Suficientemente pura.

Lo suficientemente HUMANA..

Lo suficientemente valiosa..

Alguna vez tendré suficiente?

Quizá nuca sea suficiente..

Cuándo voy a parar con esto??

Cuando sea suficiente, lo se.

Al menos en esto quiero tener suficiente.

Lograré tener suficiente.

Aunque yo no logre distinguir..

mi cuerpo sabrá cuando sea suficiente..

y entonces pararé....

°°NEGACIÓN?°°

2010-09-17T20:02:00.001-05:00

YO NO SOY ANOREXICA...

Dicen que la etapa de negación es la primera..pero parece que yo siempre hago todo al revés. Ya me conocen, me gusta ir contra corriente.

Yo primero pasé sin darme cuenta..luego me reconocí como tal y hoy siento que no me corresponde ser llamada anorexica...NO LO SOY.

¿¿SOY O NO SOY??

Podemos bucar en cualquier libro o en Internet ahora mismo y nos daremos cuenta de algo..

No tengo huesos marcados ni "prominentes".

No tengo un peso por debajo de lo normal...ni un 1%!!

No tengo ausencia del periodo..y se requiere falta de éste por lo menos 3 ciclos consecutivos.

No tengo anemia

No estoy desnutrida

Carajo!! Soy una niña sana!!

Ningún médico me diagnosticaría con anorexia....por más ayunos que haga, por más días seguidos viviendo de agua y tabaco, por más laxantes que tome, ni tomando sibutramina..SOY SANA.

Lo malo es que tampoco me comporto de manera normal....ayuno 5 días...me atasco de comida durante 3...luego me atasco pero vomito...luego me atraganto de laxantes...luego ayuno otra vez..luego ayuno y me atasco de laxantes...ayuno, me laxo y trago sibutramina....ayuno, entreno, me laxo...tomo café y laxantes...etc..así me puedo seguir con las combinaciones...lo real, es que NO SE COMER.

Mi peso sube y baja peor que efecto yoyo...de 57 a 52..de 52 a 55...de 55 a 50..de 50 a 48..de 48 a 65..de 65 a 60....y nunca me hace feliz.

Estos son los criterios de la OMS para diagnosticar los transtornos de alimentación...no me ajusto a ninguno..y de todos tengo un mucho..

Criterios de la OMS

F50.0 Anorexia nerviosa
Trastorno caracterizado por la presencia de una pérdida deliberada de peso, inducida o mantenida por el mismo enfermo. El trastorno aparece con mayor frecuencia en muchachas adolescentes y mujeres jóvenes, aunque en raras ocasiones pueden verse afectados varones adolescentes y jóvenes, así como niños prepúberes o mujeres maduras hasta la menopausia. La anorexia nerviosa constituye un síndrome independiente, en el siguiente sentido:

a) Los rasgos clínicos del síndrome son fácilmente reconocibles, de tal forma que el diagnóstico resulta fiable con un alto grado de concordancia entre clínicos.
b) Los estudios de seguimiento han demostrado que, de entre los enfermos que no se recuperan, una proporción considerable continúa mostrando de manera crónica las características principales de la anorexia nerviosa.

A pesar de que las causas fundamentales de la anorexia nerviosa siguen sin conocerse, hay una evidencia cada vez mayor de que existen una serie de factores socioculturales y biológicos que interactúan entre sí contribuyendo a su presentación, en la que participan también mecanismos psicológicos menos específicos y una vulnerabilidad de la personalidad. El trastorno se acompaña de desnutrición de intensidad variable, de la que son consecuencia alteraciones endocrinas y metabólicas, así como una serie de trastornos funcionales. Aún hay dudas sobre si el trastorno endocrino característico se debe únicamente a la desnutrición y al efecto directo del comportamiento que la ha provocado (por ejemplo, restricciones en la dieta, ejercicio físico excesivo con alteraciones del equilibrio metabólico, provocación de vómitos y utilización de laxantes, con los consiguientes desequilibrios electrolíticos) o si intervienen otros factores aún desconocidos.
Pautas para el diagnóstico
Deben estar presentes todas las alteraciones siguientes:

a) Pérdida significativa de peso (índice de masa corporal o de Quetelet1 de menos de 17,5). Los enfermos prepúberes pueden no experimentar la ganancia de peso propia del período de crecimiento.
b) La pérdida de peso está originada por el propio enfermo, a través de: 1) evitación de consumo de "alimentos que engordan" y por uno o más de uno de los síntomas siguientes: 2) vómitos autoprovocados, 3) purgas intestinales autoprovocadas, 4) ejercicio excesivo y 5) consumo de fármacos anorexígenos o diuréticos.
c) Distorsión de la imagen corporal que consiste en una psicopatología específica caracterizada por la persistencia, con el carácter de idea sobrevalorada intrusa, de pavor ante la gordura o la flacidez de las formas corporales, de modo que el enfermo se impone a sí mismo el permanecer por debajo de un límite máximo de peso corporal.
d) Trastorno endocrino generalizado que afecta al eje hipotalámo-hipofisario-gonadal manifestándose en la mujer como amenorrea y en el varón como una pérdida del interés y de la potencia sexuales (una excepción aparente la constituye la persistencia de sangrado vaginal en mujeres anoréxicas que siguen una terapia hormonal de sustitución, por lo general con pildoras contraceptivas). También pueden presentarse concentraciones altas de hormona del crecimiento y de cortisol, alteraciones del metabolismo periférico de la hormona tiroidea y anomalías en la secreción de insulina.
e) Si el inicio es anterior a la pubertad, se retrasa la secuencia de las manifestaciones de la pubertad, o incluso ésta se detiene (cesa el crecimiento; en las mujeres no se desarrollan las mamas y hay amenorrea primaria; en los varones persisten los genitales infantiles). Si se produce una recuperación, la pubertad suele completarse, pero la menarquia es tardía.

Excluye:
Anorexia, falta de apetito (R63.0).
Anorexia psicógena (F50.8).

F50.1 Anorexia nerviosa atípica
Este término debe ser utilizado para los casos en los que faltan una o más de las características principales de la anorexia nerviosa (F50.0), como amenorrea o pérdida significativa de peso, pero que por lo demás presentan un cuadro clínico bastante característico. Este tipo de enfermos es mas frecuente en psiquiatría de interconsulta y enlace y en atención primaria. También pueden incluirse aquí enfermos que tengan todos los síntomas importantes de la anorexia nerviosa, pero en grado leve. Este término no debe de utilizarse para trastornos de la conducta alimentaria que se parecen a la anorexia nerviosa pero que son debidos a una etiología somática conocida.

F50.2 Bulimia nerviosa
Síndrome caracterizado por episodios repetidos de ingesta excesiva de alimentos y por una preocupación exagerada por el control del peso corporal lo que lleva al enfermo a adoptar medidas extremas para mitigar el aumento de peso producido por la ingesta de comida. Este término debería restringirse a las formas del trastorno que estén relacionadas con la anorexia nerviosa por el hecho de compartir la misma psicopatología. La distribución por edades y sexo es similar a la de la anorexia nerviosa aunque la edad de presentación tiende a ser ligeramente más tardía. El trastorno puede ser considerado como una secuela de la anorexia nerviosa persistente (aunque también puede darse la secuencia contraria). A primera vista, un enfermo previamente anoréxico puede parecer que está mejorando a medida que gana peso e incluso recupera la menstruación si es mujer, pero entonces surge una forma maligna de comportamiento caracterizado por sobrealimentación y vómitos. Los vómitos repetidos pueden dar lugar a trastornos del equilibrio electrolítico, a complicaciones somáticas (letanía, crisis comiciales, arritmias cardíacas o debilidad muscular) y a una mayor pérdida de peso.
Pautas para el diagnóstico
Deben estar presentes todas las alteraciones que se refieren a continuación de modo que constituyen pautas diagnósticas estrictas. Dentro de cada pauta pueden aceptarse algunas variaciones, tal y como se indica:

a) Preocupación continua por la comida, con deseos irresistibles de comer, de modo que el enfermo termina por sucumbir a ellos, presentándose episodios de polifagia durante los cuales consume grandes cantidades de comida en períodos cortos de tiempo.
b) El enfermo intenta contrarrestar el aumento de peso así producido mediante uno o más de uno de los siguientes métodos: vómitos autoprovocados, abuso de laxantes, períodos intervalares de ayuno, consumo de fármacos tales como supresores del apetito, extractos tiroideos o diuréticos. Cuando la bulimia se presenta en un enfermo diabético, éste puede abandonar su tratamiento con insulina.
c) La psicopatología consiste en un miedo morboso a engordar, y el enfermo se fija de forma estricta un dintel de peso muy inferior al que tenía antes de la enfermedad, o al de su peso óptimo o sano. Con frecuencia, pero no siempre, existen antecedentes previos de anorexia nerviosa con un intervalo entre ambos trastornos de varios meses o años. Este episodio precoz puede manifestarse de una forma florida o por el contrario adoptar una forma menor u larvada, con una moderada pérdida de peso o una fase transitoria de amenorrea.

Incluye:
Bulimia sin especificar.
Hiperorexia nerviosa.

F50.3 Bulimia nerviosa atípica
Este término debe ser utilizado para los casos en los que faltan una o más de las características principales de la bulimia nerviosa (F50.2), pero que por lo demás presentan un cuadro clínico bastante típico. Los enfermos tienen con frecuencia un peso normal o incluso superior a lo normal, pero presentan episodios repetidos de ingesta excesiva seguidos de vómitos o purgas. No son raros síndromes parciales acompañados de síntomas depresivos (si estos síntomas satisfacen las pautas de un trastorno depresivo debe hacerse un doble diagnóstico.
Incluye: Bulimia con peso normal.

F50.4 Hiperfagia en otras alteraciones psicológicas
Ingesta excesiva como una reacción a acontecimientos estresantes y que da lugar a obesidad. Duelos, accidentes, intervenciones quirúrgicas y acontecimientos emocionalmente estresantes pueden dar lugar a una "obesidad reactiva", en especial en enfermos predispuestos a la ganancia de peso.
La obesidad como causa de alteraciones psicológicas no debe ser codificada aquí. La obesidad puede hacer que el enfermo se sienta muy sensibilizado acerca de su aspecto y desencadenar una falta de confianza en las relaciones interpersonales. Puede exagerarse la valoración subjetiva de las dimensiones corporales. Para codificar la obesidad como causa misma de alteración psicológica se deben usar categorías tales como F38.-, otros trastornos del humor (afectivos), F41.2, trastorno mixto ansioso-depresivo, o F48.9, trastorno neurótico sin especificación, más un código de E66.- para indicar el tipo de obesidad.
Incluye:
Hiperfagia psicógena.
Excluye:
Polifagia sin especificación (R62.2).
Obesidad (E66.-).

CONCLUSIÓN....NO SE SI SOY ANORÉXICA...NO IMPORTA LO QUE SEA...ME SIGO SINTIENDO GORDA!

Dónde quedaron los putos límites??

2010-09-17T02:11:00.000-05:00

Me siento perdida...demasiado perdida. Y me asusta..creo que he llegado a un punto donde estoy peor de lo que puedo darme cuenta.

Cuando empecé con esto no tenía "metas" ni "pesos ideales"; ni siquiera trataba de ser tan delgada..sólo quería dejar de engordar, despues quise bajar un poco, sentirme "normal". Sabía lo que era la anorexia, pero jamás creí que me convertiría en una anorexica.

Hasta hace unos años creía que todo iba bien..que tenia esto bajo control...que jamás cruzaría mis limites, que no llegaría a los extremos...creía tener límites claros.

Hoy creo que no tengo límites...los pasé..los borré..ya no existen

No quiero ser delgada por sentirme bonita..solo quiero ser flaca..y mas flaca..quiero bajar de peso más y más. Cada vez más delgada.

Quiero desaparecer.

Quiero morirme de esto...quiero morirme de hambre.

No quiero morir antes de ser delgada..no me quiero morir gorda...pero es seguro que me quiero morir.

Quiero desaparecer...

Rosas blancas...corona de ángel

2010-09-11T14:51:00.002-05:00

Te extraño...


...pero se que ahora mismo estarás mejor que aquí

"2 de octubre no se olvida".

Pero por supuesto que no..ahora me va a quedar más claro que nunca que jamás se me va a olvidar.

El año pasado, el 2 de octubre conocí a un ángel: Jaqueline.

Mi prima recién nacida. Sólo tenía unos días de haber nacido cuando yo la conocí.

Se veía tan bonita..había guardado meses la ilusión de sostenerla en mis brazos..y por fin la tenía ahi...tan hermosa..tan tierna.

Pequeñita como muñeca. Un angelito dormido.

Nunca se me va a olvidar su carita..

le di un beso...el beso más frio de toda mi vida.

Sentí helado hasta los huesos.

Pero no podia alejarme..queria mirarla otra vez.

Una tiara de rositas blancas hecha por mi abuela adornaba su cabecita.

Se veía tan bonita..dentro de su ataúd.

Para Jaqueline..28/Sept/2009 - 02/Oct/2009

°°La Cuidad de la Esperanza°°

2010-09-04T13:51:00.000-05:00

Jaja..pues les dije que la pondría aquí..pues ahi está.

La Cuidad de la Esperanza con los chicos de Panteón..

Porque yo tambien "vivo en México Distrito Federal, donde unos la pasan chido y el resto la pasa mal"...al tiempo que me da risa es super mal plan.

Y pues ya que estamos en este plan...pues va otra del Panteón...

el clip del video oficial sólo lo encontré de rockentuidioma, el problema es que no me permite insertarlo como objeto en el blog..pero píquenle aquí rockentuidioma si lo quieren ver...porque los alemanes, no es que me guste criticar al prójimo...pero, ¿qué pedo con su slam??? jajaja

2010-08-30T12:13:00.000-05:00

REPORTAJE DESDE LAS ISLAS,CIUDAD UNIVERSITARIA..

Jaja..uy si. Que mamila yo.
Se supone que estoy en clase..PERO no entré. No tengo ganas de nada. Estoy sentadota frente a mi fac admirando el paisaje que me ofrece CU..por algo es petrimonio cultural de la humanidad..y por algo esta invadida de turistas extranjeros que vienen solo a conocer. Es hermosa..sin embargo sigo sintiendo que no pertenezco aquí..

Llevo dias queriendo escribir esto..pero tengo mucha hueva..ash..maldita hueva!

El martes empecé a tomar sibutramina...y creo que la estoy cagando.
En la farmacia fue facil el acceso, a pesar de que no tengo receta médca..pero me pidieron mis datos porque ya va a ser medicamento controlado.
ESTUPIDEZ: Nombre? Le di mi segundo nombre, mi primer apellido..pero el segundo me lo inventé.
Dirección? Le dije como veinte calles diferentes y terminé diciendo que me acababa de cambiar de casa y no sabia mi direccion. La chica fue muy amable y me creyo, dijo que no importaba.
Telefono? Le di mi numero de celular.
Asi o mas imbecil?? Para que rayos miento en mi nombre si mi cel esta registrado a nivel federal con todos mis datos? Malditas leyes! Aunque la chava me dijo que era muy poco probable que me llamaran ya me dio panico pensar que me pueda meter en un problema por mentir. Ok, no es una autoridad judicial...pero los registros siestan contemplados en la Ley de salud. PTM!! Segun la dosis que le indiqué que tomaría, tengo que ir a comprar otra caja el martes de la proxima semana..que diré? Que escuchó mal?? Rayos. No se que hacer.

Por otro lado, Sócrates está encabronadísima conmigo por haberlas comprado. Me dijo -Wey, tu te quieres morir de un ataque al corazón verdad??- creo que es de las veces que la he visto mas molesta.
Me pidió las pastillas.
Se aprovechó de un descuido mio para quitarme mi registro nacional de cintas negras...y no me lo quiere dar. Si quiero mi registro le tengo que dar las pastillas.
Muy lista yo...le dije que no, y que mi registro lo podía reponer.
-ah si?...pues repon tu registro; a ver cómo chingadoa repones tu corazón!-
Me amenazó con irme a acusar con mi Sabonim (mi profe de tkd)..porqué demonios tienen que trabajar en la misma prepa??!!
Para acabarla de joder, el jueves cuando ibamos de regreso a nuestras casas me empece a sentir mal..se me ocurrió tomarme la pastilla despues de entrenar. Supuse que si la tomaba antes me desmayaría.
-Bien Anahí!..justo cuando tu cuerpo esta mas debil te tomas la pastilla-

..y se me escapó decirle porque: no me la tomé antes para no azotar...dos horas despues de tomarla es cuando empiezo.
-cuando empiezas a que??-
Rayos!! Tuve que decircelo??
Dos horas despues empiezo..con la taquicardia.

Se puso furiosa! Por primera vez vi en ella una expresión de algo semejante al dolor por mi.
-Tienes una puta arritmia!! ...y no conforme te tragas eso que te produce taquicardia..sabes que? Sigue tomando tu sibutramina...-

Fue la última vez que la vi. Me apagó el cel. No me ha llamado ni enviado sms.

Mierda! No se que hacer!

Ayune de lunes a vieres..el finde entero solo comi una torta de milaneza, un plato de avena, dos gelatinas, un sandwich de queso y siete gomitas.

El sabado fui al doctor porque me enferme...me pesó..56 kilos.

En unos dias perdi muchos kilos..y espero no haber perdido a mi mejor amiga

Y volvemos...

2010-08-16T00:28:00.000-05:00

Mañana...mañana...espero que salga el sol..

Pufff! El lunes pasado empezó el ciclo escolar en la UNAM..back to shool..
No me ha ido tan mal,excepto porque ni conozco a mi profe de Teoria de la Constitución ya que dos claes no llegué, el jueves no llegué a Metodología y el viernes..pues ni fui.

La pinche ciudad es un caos!!
El miercoles sali a medio dia de clase. Me hice pato esperando que mi madre me llamara y avisarle que iba a ir a ver a Socrates..mejor me fui.
Ya que casi llego al metro me llama y le invento que me voy a ir a comer.
Oh sorpresa..los designios del señor son muchos..al menos los del señor Marcelo...
Bajo a la estacion y TODO EN TOTAL OSCURIDAD!! No habia metro!
Why?
Las respuestas que la misma gente se daba eran muchas, pero..todas inciertas.
Caminé desde Copilco hasta Universidad pensando en tomar un micro que me lleva a Miguel Angel, pero..¿y si en Miguel Angel tampoco habia servicio?
Le llame a Socrates y me dio opciones..todas colgadisimas!
Entré en panico..pinche sol!
Le llamo a mi mamá y le explico; me dicen que en hora y media me recogen....
En hora y media me llama para mandarme a la goma porque mi papá dice que tienen "muchas cosas que hacer", y que su amigo decía que todas las avenidas estaban cerradas por el partido..así que no había forma de ir..y me da las mismas opciones que le dije que me dio Sócrates!

3:15 pm..regreso a Copilco...sin servicio..
Para mi buena o mala suerte empezó a funcionar el RTP (que confieso no sabía como funciona)...DOS HORAS DESPUES...llegué a Centro Médico...PINCHE AGUACERO!!! Me mojé.
No traía boletos para el metro..la fila para la taquilla estaba hasta afuera, subía las escaleras y hacía "gusanito".
Llegúe a la oficina a las 7..a mi casa a las 9....
Marcelo culpa a CEMEX y piensa multarlos: "Cometieron un grave error, y la van a pagar muy caro!" (a poco no se oye bien malote?? Jojojo)
Pues hoy lunes que va empezando..volvemos a empezar.
Ah..y ya volvi a entrenar!! Martes y jueves. Los demas dias espero ir al gym en CU..nomás que me "descastiguen" y me den para pagar la incripción.
Desde La Ciudad de la Esperanza, reportó para ustedes..la misma niña insomne de siempre.
PD: por cierto, esa canción (la cuidad de la esperanza) me gusta, a ver si luego subo el video.

Falling - Lacuna Coil

2010-08-03T22:17:00.000-05:00

Falling

Stained, looking at my hands
I talk with these lines
It's not the answer
I'm crying and I now I know
Looking the sky
I search for an answer
So free, free to be
I'm not another liar
I just want to be myself...myself

And now the beat inside of me
Is a sort of a cold breeze and I've
Never any feeling inside
Around me...
I Bring my body
Carry it into another world
I know I live...but like a stone I'm falling down

Damned, looking into the sky
I can feel this rain
Right now it's falling on me
Fly, I just want to fly
Life is all mine
Some days I cry alone,
But I know I'm not the only one
I see that another day is gone
I don't want to die...
Please be here when I arrive, don't die...please

Lacuna Coil

The thought-player inside my mind

2010-08-03T02:33:00.000-05:00

SHIT!!!
..bueno, no tengo ni puta idea de cómo se escribe..ni me importa!
Me siento mal, creo que empiezo a ponerme mal again..y no se por qué.

Lo único que quiero gritar hoy es: MIERDA!!

No puedo dormir..
1 por que m duele la panza..quisiera vomitar,
2..es complicado..me pasa a veces que mi cabeza se vuelve un puto huracán!
Mil ideas al mismo tiempo revoloteando sin orden, chocando unas con otras, aturdiendome, para finalmente no dejarme estructurar un solo pensamiento coherente (juicio, razonamiento, sentencia; no se, no estoy ahora para clases de lógica y Sócrates no está para explicarme).
Mi mente es yn caos, una pinche telaraña sin principio ni fin.
No logro concentrarme, es como sintonizar una radio vieja en medio de dos frecuencias y tratar de entender lo que dicen en ambas estaciones..pero peor: aqui hay mas de dos estaciones sumultáneamente! Y no entiendo ninguna!
Pero se pone peor: cuando la ruleta multicolor de ideas vagas deja de girar vienen ideas fijas que dificilmente controlar, mucho menos sacarme de la cabeza..repetitivas, intensas.
Odio que me suceda..me abstraigo en ellas y me distraigo de lo que esté haciendo: una vez casi me atropellan, otra me pasé la estación de metro, etc.
Es como tener un player interno sin botón de STOP y sin control de volumen...

No es lo mismo huele a traste..

2010-08-01T03:06:00.000-05:00

Y una vez más...el bendito iphone con conexión wi-fi entra al quite en mis noches de inomnio..

Dicen que el orden de los factores no altera el producto..pero yo empiezo a desconfiar..

Qué haces cuando los factores se invierten? ¿Como reaccionas cuando se cambian los papeles?

"Es lo mismo, peto no es igual"

Hablar de suicidio implica la idea de RENUNCIAR.
Renunciar a un mañanana, a ls gente, a tu trabajo, la escuela, la familia..lo que tengas..renunciar al mundo; RENUNCIAR A LA VIDA.
Y cuando reuncias a esa vida, a mantener tu cuerpo funcionando, estas tambien renunciando a la POSIBILIDAD; posibilidad de cambiarte de casa, de cuidad, de conocer gente o lograr estar bien con la que ya conoces; de ir, venir, hacer o deshacer,etc.
Al ser humano le da tal aire de autosuficiencia poder contar con la herramienta del suicidio para decidir sobre su propia muerte, que a veces olvidamos que somos solo eso: simples humanos, simples mortales..títeres a fin de cuentas.

Títeres de esta vida que creemos manejar..nosotros los simples mortales..
Suicidio..yo me la paso pensando en el suicidio..la renuncia a todo.
¿Y qué demonios haces cuando es sl revés??! Cuando la VIDA, la POSIBILIDAD es la que RENUNCIA A TI???

¿Qué haces cuando sabes que se terminó?

Lo mas difícil a lo que hay que renunciar..es a soñar.

CÓMO RENUNCIAS A LO QUE EN REALIDAD NUNCA FUE TUYO???

"My Heritage Celebrity collage"

2010-07-31T16:09:00.000-05:00

Jajaja aja...yo me parezco a todas esas??? Sobretodo a Madonna..a Sharon Stone y a Angelina Jolie

°°Victoria's Secret Thinspo°°

2010-07-28T23:04:00.000-05:00

Todas las chicas son modelos de Victoria's Secret....etiqueté las más que pude, pero no me supe los nombres de 3 (en la penúltima foto de izquierda a derecha las chicas 2, 3 y 4; no estoy segura si la 3 es Emanuela de Paula..no se ve!!) ...dicen que si te sabes más de diez nombres de top model estás perdidamente enferma!!! jajaja

1.-Adriana Lima

2.-Alessandra Ambrosio

3.-Behati Prinsloo

4.-Candice Swanepoel

5.-Karolina Kourkova

6.-Doutzen Kroes

7.-Heidi Klum
8.-Izabel Goulart (que cumple años el mismo día que yo)
9.-Marissa Miller

10.-Miranda Kerr

11.-Rosie Huntington-Whiteley

12.-Selita Ebanks

Hay otras chicas que no aparecen aquí pero también son de VS y prometo buscar, como Gisele Bundchen, Jessica Stam (ya tengo un post), Abby Lee, Daul Kim (R.I.P), Isabeli Fontana, etc..

๑۩۞۩๑oº Ƹ̴Ӂ̴Ʒ ЯЄи☮vª©ιÓИ Ƹ̴Ӂ̴Ʒ ºo๑۩۞۩๑

2010-07-24T17:42:00.001-05:00

"Hoy 23 de julio..hace 21 años..."

Cada año escucho las mismas palabras de mis padres, quienes se encargan de repetirme en esta fecha cada detalle de mi nacimiento..y es que hoy 23 de julio...es mi cumpleaños.

Normalmente..hace algunos años, ahora mismo no podría dormir pues estaría ansiosa por empezar "mi día". Desde hace algunos años, y creo que en particular HOY, no siento que sea "mi día", sino...otro día..OTRO MALDITO DÍA!!...

Obviamente lo anterior lo escribí ayer..hoy es 24

Estoy peor que nunca (y es que cuando piensas que ya no puede ser peor..cerrad el pico, porque no has visto nada), llevo una semana de PTM!! Llorando como viuda de un marido sin seguro de vida!

O peor mejor aun..llorando como quién llora su propia muerte..

☠ Sábado 17 de julio, 11:48 pm...le di clic por enésima vez al botón de Refresh...y fue entonces cuando el link para los resultados del examen de admisión apreció disponible...

para no hacer el cuento largo...SOY UNA PENDEJA PARA LAS MATEMÁTICAS!!!

Literatura 10 de 10

Español 17 de 18

Geografía 10 de 10

Filosofía 8 de 10

...y así me puedo seguir.....hasta Matemáticas:..............12 de 24!!!!!!!!!

Total de aciertos: 89 de 120

Mínimo requerido: 96

CONCLUSIÓN: SEGUIMOS EN DERECHO...PARA SIEMPRE!!!!!!!!!

Para colmo ese día se le ocurre a mi padre que es buen día para sacar sus traumas conmigo: mientras yo areglaba mi recamara vino a plantarse justo frente a mi dejándome sin salida posible...4 horas!

O mas, la verdad perdí la noción del tiempo...pero digamos que empezó después del desayuno y terminó a la hora de la cena.

Él no sabe que hice examen esta vez..pero me dijo lo peor que me podía haber dicho..y justo ese día:

NO TE QUEDASTE EN ESA PINCHE ESCUELA, PORQUE NO SIRVES PARA ESO: LOS "PENDEJOS" DE LOS PEDAGOGOS, CONSIDERAN QUE ESTÁS EN DERECHO PORQUE PARA ESO SIRVES...Y LOS MISMOS "PENDEJOS" PEDAGOGOS QUE DISEÑARON EL EXAMEN...CONSIDERAN QUE PARA LO QUE TÚ QUIERES NO SIRVES!!! PUNTO!

después de oir eso..creo que dejé de escuchar toda su cantaleta...y empecé a llorar sin parar..

y la cereza del pastel: "Derecho es una excelente carrera, aunque tú pienses que es lo peor del mundo. Para mí es lo mejor que me pudo haber pasado en toda la vida (él es abogado)...y deberías aceptar que ese es tu destino, tienes un lugar privilegiado, deberías dedicarte a ello...no estar pensando en pintar bardas".

Como sea..no puedo hacer otra cosa más que quedarme ahí y ahora sacarla con el mejor promedio posible..vale..hagamos lo que nunca haría..VAMOS A SER BORREGOS!! No me importa nada! Vamos a darle avión a los maestros..me voy a memorizar todo sin enterder nada tal y como hacen mis compañeros. Aprender de memoria el código..que cambia a cada rato y entonces no sabré que hacer, pero tendré un 10 en la materia.

Me referiré a mi escuela como LA HONORABLE FACULTAD DE DERECHO DE LA UNAM. Y diré que me impresiona la magnificencia de los recintos legislativos, que son sagrados.. y que creo firmemente en la defensa del respeto a las leyes y su aplicación..aunque crea que en este país la ley no sirve pa ni madres porque sólo se aplica al pendejo y al pobre y es siempre modificada a conveniencia del que tiene varo. El niño verde o Fox les suena??? Si la ley no se hubiera modificado..ni el niño verde hubiera sido diputado ni Fox presidente, uno por la edad y el otro por ser hijo de extranjeros.. jaja solo por citar un ejemplo.

Vale...haré todo eso..pero jamás me sentiré abogada..y en cuanto obtenga mi título..pedir segunda carrera! Pedir la ENAP!! O pedir Filos e irme al INBA..no se..pero mientras eso sucede..debo enfocarme en el puto título para que me den la segunda carrera.

Quiero empezar a trabajar...aunque sea en el área jurídica...

Quiero varo...mi papá quiere que gane mucho, no? Pero no podrá decidir en cómo me lo gasto..así que quiero vivir sola, quiero un depa con una sala blanca, una recamara hermosa con una ventana grande para salir a fumar, un baño lleno de velas aromáticas...y una cocina con fruta, agua..y un refrigerador lleno de cerveza!!

Quiere que sea madura, no? Así que no le tomaré más en cuenta..

QUIERO VIVIR SOLA...PARA PODER SER AUNQUE SEA UNA PARTE DE QUIEN SOY YO!!

Planeo mi servicio social..claro, pero no en la SCJN o en el Senado como soñarían mis compañeros..quiero irme a la sierra...brindar apoyo a las comunidades indígenas.

Siento que mi vida se acabó..totalmente, pero aún así me siento llena de proyectos...

Nada me interesa..quiero morirme..pero quiero sentirme bien al hacerlo.

SIENTO QUE ESTOY CAMBIANDO..y no se xq.. O_o

Modifiqué un poco el diseño del blog, principalmente el fondo y la cabecera...es una foto que tomé hace unos meses en Cuatla...

Ayer cumplí 21 años.."21 años y los que te faltan, así que te aguantas" me escribió Sócrates.

Yo espero no llegar a los veintidós...pero mientras..me aguanto!!

y mientras tanto..que vengan los cambios.

Por lo pronto me deshice del horrible color rubio que soporté los últimos meses y me pinté el pelo de un color más oscuro. Casi parece mi tono natural..me siento más YO..

PD: Creo que alguien debe pensar en empezar a usar maquillaje =(

°°ⓐⓖⓡⓐⓓⓔⓒⓘⓓⓐ°°

2010-07-08T19:15:00.001-05:00

Ufff..pues hace rato que no me pasaba por aquí...a veces escribo dirario y otras parece que me tragó la tierra.

He andado de rarita...algo así como que tooodo el día dormida..toooodos los días. La verdad es que no me siento muy bien, la depre me está comiendo viva. Pero no voy a dedicar esta entrada a hablar de cómo me siento, porque podría tardarme horas o días y no terminar..y por el momento quiero enfocarme en otras cosas.

Quiero agradecer a Princesa Mexicana ENORMEMENTE porque me dio un premio. ❤☺✿

❣·•●ⓜⓤⓒⓗⓐⓢ ⓖⓡⓐⓒⓘⓐⓢ●•·❣

Es poco el tiempo que te he leído, pero creo que eres una chica muy especial y muy interesante. Me gusta mucho leerte..y, bueno, que decirte..ojalá que algún día lleguemos a conocernos y ser buenas amigas.

La verdad aun no entiendo muy bien esto de los premios..es la primera vez que me dan uno, pero la verdad es que me levantó el ánimo =)

Y quiero aprovechar también este post para desearte un MUY FELIZ VIAJE. Verás que todo va salir super bien, disfrútalo y relájate. Que lo único que te preocupe sean cosas como..no se..quedarte dormida en el avión con la boca abierta, que tu habitación tenga mala ventilación..que te quedes sin cámara fotográfica o..cosas así.

De verdad espero que te puedas dar una vuelta para leer esto antes de irte (creo que te vas mañana).

TODA LA SUERTE DEL MUNDO Y QUE TE VAYA GENIAL!!

Cuando regreses ya me contarás cómo te ha ido =)

Pues creo que ya no tengo más para poner en esta entrada..sólo una cosa..estoy un poco..no se si decir...emocionada??

Se me ocurrió meter mi nombre real en el buscador,(obviamente no me llamo Aome) y el resultado me conduce a los créditos fotográficos de un manual..y me voy encontrando con que hay una foto mía que aparece en ese manual. Se trata de un proyecto de INFOCAB (que no se que significa) en la ENP de la UNAM (para los que no sepan: Escuela Nacional Preparatoria de la Universidad Nacional Autónoma de México). En sí no se bien de que se trata el proyecto INFOCAB, pero el manual es un proyecto que presentaron los profesores de la Opción Técnica de Foto de la Prepa 2.

Yo sabía que mis profes estaban haciendo el proyecto y que les había ido bien..pero nunca me dijeron (que yo recuerde) que utilizarían algún material mío. Y oh sorpresa!! (para colmo el scáner le restó contraste..se ve blancaa!)

Me encuentro con esta imagen tomada hace unos años en la explanada de la delegación Iztacalco, en temporada de Muertos.

Y recuerdo la fecha, porque ese día se supone que iba a tomar fotos para mi tarea (de foto), referentes a las ofrendas. Depués de realizadas unas cuantas exposiciones, me quedé a chacharear en una feria de artesanías Oaxaqueñas y fumar unos ricos Zamba de chocolate mientras miraba una presentación de danzón. Ésta foto la tompe antes de retirarnos nuevamente a la prepa. A mi amiga Net se le ocurrió que la mejor idea era caminar hasta la escuela..y yo de babas le hice caso, aunque se me hiciera tarde para mi clase.

Resultado: llegue tardísimo, corriendo, mi salón estaba hasta arriba...entré al salón, el profe apagó la luz para enseñarnos cómo enfocar en la ampliadora...y zaz! ...me desmayo!!

Como siempre...culpa de ana!..Y lo más azucarado que pudieron ofrecerme mis compañeros...fue un chicle crayola sabor..verde!

Esta foto...tiene historia. jajaja =)

Un beso =)

http://www.scribd.com/doc/19027435/Manual-de-lenguaje-visual

http://www.archive.org/stream/ManualDeLenguajeVisual/Manual_completo#page/n11/mode/2up

°°°°Among life & death°°°

2010-06-26T19:18:00.001-05:00

"Charlotte quedó paralizada. No podía creer lo que veía. Allí estaba. Su cuerpo, mudo y gris y ataviado aún con la ropa del primer día de clases, yacía sobre la plancha de metal ante sus propios ojos. Quiso dermayarse, pero estaba petrificada.

Por primera vez sintió el frío de la habitación recorrer su piel.

Se tomó la muñeca y apretó los dedos buscándose el pulso. Nada. Se puso las palmas en el pecho tratándo de sentir su corazón, que para entonces debería estar desbocado. Pero no detectó latido alguno. Aterrada y temblando, se acercó al cadáver y lo tocó cautelosamente con un dedo en ambas piernas, aguardando una reacción. Pero nada tampoco. Y la última gota: una envoltura abierta de ositos de goma sobresalía de su bolsillo, y el culpable, el asesino, estaba en una bolsa con cierre prendida a su pecho.

No se trataba de un truco. ¡Era ella!"

Pues si, como podrán darse cuenta estuve leyéndo "ghostgirl". Todo fue culpa de Sócrates (jaja) que me prestó el libro. Debo reconocer que al principio no quería ni tocarlo..leer ghostgirl?? Me viste cara de puberta emo??? jaja..ayer que quise devolverselo me lo "dedicó" y me lo obsequió. Y es que la verdad el librito ese terminó por gustarme (lo se, un placer culpable)..tanto que pieenso comprar la segunda parte "El regreso" y si me gusta..esperar la tercera. Y es que, de cierta forma me vi reflejada en muchas cosas..y me dio..uno que otro golpe bajo...de esos que hasta te dan ganas de chillar.

Como estos dos fragmentos que he escogido para compartir aquí..igual y después me agarro otro..pero por el momento son éstos los que más me han pegado..

El primero porque..no se, es extraño lo que me hace sentir; como ya les he dicho, a veces pienso demasiado en la muerte, sobre todo en la mia..se me ha vuelto como obsesión.

Antes de mi seudo-intento de matarme con mi medicamento..hace como unos 3 o 4 meses, me había decidido por otro un poco más seguro en cuanto a efectividad se refiere..fosfuro de zinc..léase: veneno para ratas y altamente tóxico para el ser humano..digamos que depende del cuerpo..duras unas tres horas o más con sendos dolores abdominales antes de morir. jaja Qué ruda, no?

Pero no pude. Me dió miedo. Miedo..creo que no a morir, sino miedo en primer lugar..a no morirme. Pensar en todo el demadre que me causaría con mis padres..y la cajetiza que me daría mi padre. Su ira, su desprecio hacia mi..el cómo me humillaría más por ser tan estúpidamente débil. Para él..las depresiones son sólo para los pendejos..los chingones salen adelante..el chingón no tiene tiempo de pendejadas. Sólo los pendejos pueden pensar en matarse..Sólo los pendejos y débiles se suicidan.

Además de todo ese show, me encerrarían peor, me vigilarían más, me regañarían más, en pocas palabras...todo sería peor!

Pero creo que eso no fue lo que más miedo me dió. Llegué a dudar de la propia muerte. Porque a fin de cuentas..¿Qué es la muerte?..desde el otro lado, no desde la perspectiva de los vivos..si no, de los propios muertos. ¿Cómo podemos los vivos decir lo que es la muerte..si nunca hemos estado muertos? Cómo podemos afirmar una definición de muerte, si no la conocemos en nuestra propia experiencia?

Y en base a este desconocimiento me surgió entonces la pregunta obligada...¿Existe algo después de morir? Ya se que aqui ya puse en juego muchas cosas..un "más alla", la existencia del alma..hasta quizá la existencia de dios..

En dios es un hecho que no creo; y aunque existiera..aunque lo tuviera en frente..le daría la espalda..por ojete! Pero para mí la idea de dios resulta demasiado..cómo decirlo...quizá egolatra sea la palabra que busco. Ególatra por parte del hombre..porqué dios tiene que ser a huevo a semejanza nuestra?? Y nosotros ser su máxima creación? (refiriéndome más directo a los católicos, que en todo caso se supone que soy por estar bautizada) Es como aquello de que si las vacas tuvieran un dios, seguramente tendría figura de vaca. Así que no puedo confiar en eso. Y sinceramente, me tiene sin cuidado comportarme de tal o cual forma por si acaso llegara a existir el gran señor ese al que hay que rendirle culto..a propósito de eso..por qué si crean un dios, se manchan atribuyéndole una cualidad humana tan mezquina como el deseo de ser adorado por todos?

Pero, cómo puedo comprobar que con la muerte se acaba todo?? Se acaba todo...lo que nosotros, los vivos, conocemos. Pero, cómo saber que no existe nada más?? Sólo porque no podemos verlo? Que no conozcamos algo..no significa que esto no existe!

Me dio miedo no volver a ver a mi familia, a mis amigos. Miedo de regarla..la duda de "lo que pudiera ser mañana" me atormentó; no hacer cosas que tengo pendientes, por muy estúpidas que sean. Y es que siento que nada me ata a la vida y que no tengo una sola razón para seguir. Y que más que nada..debería morir para que los demás estén bien..porque me siento un estorbo, porque siento que hago más daño que bien...y más cobardemente, porque no aguanto mi vida como es.

Pero nada me dio tanto miedo cómo la posibilidad de que pudiera no ser realmente el fin. De que hubiera algo después de morir..y de que quizá esto, pudiera ser peor.

Y si puta madre..existe algo así como un más alla a donde efectivamente ves a otros que han muerto antes que tu?

Entonces me mataría en vano!! Porque lo único que haría dar un paso adelante en el camino..pero finalmente, seguir en él.

Pero por otro lado...si no existe nada....pues..no tengo nada..

Y no le puede doler no tener nada a alguien que ya-no-es...

Pero yo sigo-siendo..aunque no sepa qué o quién soy...y creo que aún me puede doler.

Confuso, lo se.

Del segundo fragmento no tengo mucho que comentar...sólo que así es como me siento muchas veces..y que regresa mi preocupación por la muerte...pues se los dejo..a ver si les pega igual que a mi..la última línea.

jaja..y no se preocupen por mi oleada de lectura adolescente..también compré Temor y temblor y ya lo empecé. En cuanto junte más varo..me lazo en busca de algo más..jaja y si junto más..compraré, como para alimentar mi manía.."La muerte" de Vladimir Jankélévitch.

jaja, lo ví y me traumé..pero cuesta 1 300 lanas =(

Les dejo a Charlotte..y perdón por extenderme tanto.

"Mientras caminaba en la fila, Charlotte observó la oferta de fritos, dulces y ácidos grasos. Papas fritas con salsa, pizza de pimentón, macarrones con queso, tortitas, hamburguesas, perros callientes, cubitos petrificados de gelatina Jell-O con crema batida, papas de bolsa, fritos de maíz, biscochos rellenos, Twinkies, malvaviscos, litros de salsa de chocolate, sirope de arce y crema de queso fundido Velveeta. Comida chatarra de la mejor. Un auténtico Mc Willy Wonka Hut. Prácticamente todo lo que acababa engrosando la cintura estaba ahí, friéndose en la plancha.

las camareras muertas llevaban redecillas de cuerpo entero en lugar de las tradicionales redecillas de pelo de las vivas, supuso que para "mantenerse enteras" y evitar que cayera algún pedazo de carne en la comida durante la elaboración de aquellos platos tan decadentes. Las bebidas eran todas carbonatadas: Fresca, Shasta, marcas imposibles de encontrar ya, excepto en las camisetas de los chicos modernos. Muy buenas, si, pero...olvidadas.

Desde luego , nada parecido al pan de pita integral relleno y el bufé de ensaladas de la sección viva del comedor.

Charlotte se llevó un buen cargamento de comida y culpabilidad.

Qué habrían pensado Petula y las Wendys, los anoréxicos modelos que quería imitar? Estaban muy obsesionadas con su IMC, como otros lo están con las notas del examen final de aptitud.

Además, ¿qué importaba ya? ¿Qúe mal podía hacerle? ¿Matarla? Digamos que a esas alturas el control de raciones no era ya una prioridad.

Sintió cómo una oleada de depresión post mórtem la invadía de nuevo. ¿A quién le importaba ya nada? Desechó toda precaución y aceptó cada cucharón de comida que le ofrecían las camareras. La única razón para mejorar, haer dieta, practicar ejercicio, bla, bla, y demás, era Damen, y este ya era, literalmente, una causa perdida.Después de todo, ¿De qué le servía un cuerpo perfecto a una chica muerta?"

* Ghostgirl. Tonya Hurley. Alfaguara

°°°Thinspo Tattoo°°°

2010-06-21T15:28:00.000-05:00

••I•N•S•O•M•N•I•O••

2010-06-18T02:13:00.000-05:00

Insomnio..oh rayos!
1:17 am..y yo no puedo pegar los ojos.
Y lejos de lograrlo tomo mi estúpido iphone para postear esta entrada.
No se porqué me empeño en llevar mi bitácora de autodestrucción; quiza espero que leyéndome después a mi misma logre entender..como sea, está muy cabrón.

Este año cumpliré 21, el 23 de julio, para ser exacta.
¡Qué emoción! Oh si!..toda una adulta. Una adulta que cada día entiende menos qué quiere de la vida o a dónde la dirige.
"Is hard to find a new direction in your fragile life"

Y si en realidad nunca he tenido dirección alguna??
Me siento cada vez mas perdida y mas confundida..y a la vez que el tiempo pasa, mas dolida también. Dolor que me aturde.

Hace ya unas semanas que terminó el semestre..en resumen: de 8 materias que podía inscribir, meti 4. De esas, asisti (segun) a 3....de las cuales, aprobé solo una con calificacion de 8.

Se supone que debería estudiar para mis extrqordinarios, pero me siento demasiado ida. El libro de teoria procesal me inspira una pereza devastadora..terrible, qué decir de sistemas jurídicos!

Lejos de estudiar..me puse a "buscar" empleo...como para decepcionarme más. No sirvo para nada! Los empleos que me agradan no los puedo pedir..requisito indispendable: estudiante de artes visuales o diseño..yo estudio derecho =(
Y los empleos para los q piden mi carrera..pos no se ni lo que quieren..no se de q m hablan ja.
Sirvo para telemarketing!!
Todos los empleos que vi..pagan una patada en..
Sin embargo encontre dos: ambos piden lo que tengo: carrera técnica en fotografia! Sueldo?? Uno para tomae fotos d autos..8 mil mensuales. Nada mal creo yo para una ptincipiante.
Y otro..igual en publicidad..13 mil mensuales netos!! Por saber tomar fotos, editar en psp y..speak english a medias! Pero implican dejar la escuela.

Yo creo que con ese sueldito me alcanzaría para pagarme colegiatura en Bellas Artes o en la Esmeralda. Pero volvemos al mismo pinche punto de siempre..(gracias papá)..
Y si no sirvo? Si no tengo talento? SI FRACASO?

Pero tampoco quiero estar en Derecho.

Quiero trabajar, quiero sentirme util!
Quiero creerme por un momento que siy una persona valiosa!!!

Pero sigo sin trabajo..y sigo sin salir de casa.

En un mes exacto me dan los resultados del examen a la ENAP..tengo demasiado miedo..PANICO!!

21 años..este año cumplo 11 con ana..cuando tenia 10 empecé a ser restrictiva.

Rayos!! No puedo parar de pensar en mi propia muerte. Aunque trato de evitarlo..diario sueño algo!
Diario invento una forma nueva..
Diario pienso que sería mejor acabar de una vez.
2:10 am..y sigo sin dormir.
2:11 am..y sigo creyendo que debería hacerlo...

2:12 am..intentaré dormir sin soñar =(

Sorry..tenia q sacar esto.

°°La loca que quería ayudar a otra loca°°

2010-06-14T18:50:00.001-05:00

No se que hacer. Me siento tan..impotente, tan tonta, tan..no se...

"Sócrates"(mi amiga) está en terapia con una psiquiatra desde hace casi un año por una puta depresión, pero la pinche monita no le ayuda, parece que más bien se empeña en chingarla más. La mandó también con una piscóloga, de la cual..podemos decir que ella y la carabina de Amborsio sirven pa lo mismo: pa' ná! Aunque dice que la piscóloga es super linda, pero ese es el pedo...que es toda dulzura, y Sócrates es..bueno, la chica la llena de ternura pero no le ayuda.

MALDITA DEPRESIÓN!!! PTM! Por qué tenía que sucederte a ti?? No se cómo ayudarte!

No se que hacer..el medicamento no le ayuda tampoco, pero yo siento que ya no está tan mal..antes la veía peor. La psiquiatra no le creía que la medicina le producía sueño...se supone que debe de tener justo el efecto contrario.

Ahora le ha mandado ha hacer un EEG, para descartar disfunciones cerebrales...PUTAS DISFUNCIONES CEREBRALES LAS TIENE ELLA!! Si le prestara mayor atención...

Le receta escitalopram...y le da cita en más de un mes.. A ver, tontita..no soy psiki-nada pero se supone que las primeras semanas es cuando más controlada la debe de tener, porque el medicamento puede ponerte peor..la gente se suicida por un cambio de medicina!!!!!

Si fuera tan fregona la doctorcilla esa, ya le hubiera sacado toda la sopa del porqué está tan mal..y no estaría perdiendo el tiempo..pero noooo, prefiere no pelar y darla por loca.

Si no mejora y si se descartan las disfunciones cerebrales...la enviarán a psiquiatría nivel 3...

La pregunta era..¿Qué demonios será psiquiatría nivel 3?

ja- ja-já...y más já!

Marce, una amiga que con transtorno bipolar nos ha resuelto la duda..: "Psiquiatría nivel 3...es el MANICOMIO, wey!!"

No quiero que la internen, no quiero verla mal..y si he de sonar egoísta...no quiero quedarmee sola.

A pesar de que nunca llegué a pensar que pudiera pasar de un simple saludo con ella (digo, wey..era mi maestra) y de que en muchas cosas somos diamentralmente diferentes, ella se ha convertido en una persona muy especial para mí..al punto de que, si yo creyera en dios..le daría las gracias por tenerla a ella.

Yo se que no está loca..es el mundo el que no la entiende, jaja.

Está loca..¿por decirle a la gente las netas?? ¿Por hablar con la verdad? ¿Por no guardarse las cosas? ¿Porque es leal a sus convicciones políticas? ¿Por no ser hipócrita para quedar bien con los demás? ¿Porque no anda de puta? ¿Porque le vale madre lo "fashion y prefiere un libro"? ¿Porque prefiere ir a una marcha que ir a una comida popis? ¿Porque no es estúpida?...¿Porque hace bien su trabajo?

Me puse a buscar su nombre en internet..encontré páginas en donde los chavitos "califican" a sus maestros y recomiendan entre sí a los profesores..algunos la odian, muchos más la aman, otros son neutrales....pero todos coinciden en que es genial, que puede ser lo que sea, pero que es la mejor en su trabajo..

Una loca no puede tener tanto reconocimiento en su trabajo!!

Estoy de acuerdo..no he conocido a ningún otro maestro que se aviente dinámicas ni al menos parecidas a las que hace ella..ni tareas tan cabronas; yo misma sufrí con sus alucines..

Yo se..está loca...pero, y quién no???

Quién puede, quién tiene la facultad para decir lo que está bien y lo que no, lo que es "normal"??

Prefiero mil veces su locura, y que sepa explicarme el amor platónico..a que me diga como la que se supone que debió enseñarmelo; "Pues miren..el amor platónico..es..es..pos así, no? Cuando hay un chavo que te gusta mucho mucho..pero cuando andas con él, pues te desenamoras"

Chingue a su madre!! Eso no es Filosofía; ni tampoco sacar las clases de una revista Cosmo y llegar al salón diciendo que nos va a enseñar a sacar nuestro "Número pitagórico"...o qué tal organizar un desfile de vestidos hechos con envolturas de papas Sabritas (y dar puntos al que lleve más envolturas) y decir que con eso enseña Estética.

Prefiero millones de veces su locura, porque se que nunca voy a ver a nadie más dar una clase de "Los trece cielos" con tanta entrega, con esa pasión..

Ni la inolvidable clase de Kant, y el famoso botón que nunca podía faltar..

Se que está loca, pero se que es una buena loca..

Pero, cómo chingados la ayudo a salir??

Cómo?!!

Si soy la primera que tira la toalla; soy yo la que se corta los brazos, soy yo la que se atasca de pastillas para ver si me muero...soy yo la primera que se siente un fracaso y que no le ve sentido alguno a la vida!

CHINGAO..soy yo la que tiene un blog donde hablo de todo eso y de mi puta anorexia y de cómo me meto el dedo a la garganta para vomitar!!!!!!!!!

¿CÓMO PUEDE AYUDAR UNA LOCA A OTRA LOCA?

°°El recuento de los daños: la última y nos vamos°°

2010-06-07T02:48:00.001-05:00

Sábado 6 de junio 2010....

Fue mi última oportunidad.

Esta entrada es algo larga..quiero sacarme el dolor..

Hace dos años hice la genial estupidez (la misma de siempre) de dejar de lado lo que yo quiero por darle gusto a los demás, por hacer lo que los demás creen mejor, de creer que lo que los demás piensan es eterna e infinitamente mejor que lo que yo creo..¿por qué? Por la sencilla razón de que no tengo confianza en mi (rarísimo en una anorexica, no?).

Ya no creo en mi ni en nada de lo que hago, dudo completamente de mis decisiones, y no fue direfente para mi elección de carrera. Hice..cómo definirlo? "Si sabes que lo que estás haciendo está mal, ¿por qué lo sigues haciendo?" Pues yo hice eso que sabía que no debía de hacer y lo hice. Me falté a mi.

Después de dos años de tronco común en la preparatoria, uno en área IV (Artes y humanidades) y uno más que me quedé por burra..sabía perfectamente que mi amor por el Arte y la Filosofía no era sólo producto de mi imaginación, que era real, que tenga o no tenga talento es mi vocación..que si no sirvo para ésto no sirvo para nada mas.

El último año que pasé en la prepa me sirvió para reafirmar esto. Tomar Fotografía como carrera técnica me confirmo que es lo que quiero hacer, que quiero vivir mi vida a través de los lentes de mi cámara, que quiero que mi vida se traduzca en partículas de luz. Y entrar como oyente a las clases de Sócrates me confirmaron que sin la Filosofía no vivo, que es mi pan..

Ella me ha enseñado más que Filosofía..(y por si algún dia lees esto) te lo dije y te lo agradezco, porque me has enseñado a abrir mis ojotes. Y si, te agradezco por ser mi maestra, y por ser mi amiga..aunque tú y yo sepamos que no somo amigas =)

¿Y que hice??? Me inscribí al examen de selección a la Facultad de Derecho porque era más que obvio que no me iban a dar Artes Visuales si la pedía por pase reglamentado. Claro..pero..pude haber pedido Filosofía y era un hecho que me la daban en C.U. Claro que después me di cuenta de mi estupidez y quise remediarlo haciendo el trámite, y me asignaron Urbanismo en C.U, pero no procedió porque ya tenía el lugar en Derecho.

Y desde entonces sólo he llorado y llorado y llorado. Si en la prepa fui un desmadre....en la fac estoy perdida.

En la prepa troné mil y un materias...porque me volaba las clases..me iba a tomar café, a leer, o a fumar, a cotorrear, a los videogames, a entrenar, embriagarme, fumar mota, quemar piedra..etc, mil cosas!

Pero desde que entré a la facultad..dejé de hacer todo eso....y me he dedicado a llorar, a encerrarme en mi casa y quedarme en cama todo el día, a cortarme más que antes, a planear la mejor forma para quitarme la vida..a caer cada día más en mi puta depresión sin provecho. Si tuviera una depresión romántica y productiva de la cual surgiera mi mejor inspiración, otra cosa sería..pero me dedico..a nada..no estudio, no trabajo, casi no salgo..me atasco de comida cada que me dan ganas. No contesto el teléfono, no voy a la escuela, no hago tareas, no leo, no pinto, no canto..no soy!

Sólo lloro. Raras son las ocasiones en que tengo ánimo de otras cosas. Me concentro todo el santo día en jugar en facebook..perder el tiempo en nada..boberías.

He intentado ya dos veces haciendo el examen para cambiarme de carrera, pero en el primero obtuve sólo 86 aciertos de los 94 q me pedían..y en el segundo...parece chiste....77 de 98!

Artes Visuales es una de las carreras con más alta demanda que tiene la Universidad..así que los lugares son muy competidos..y yo, soy una imbécil incapaz de hacer algo por mi misma y ponerme a estudiar..sólo se llorar.

El sábado hice examen de nuevo, y espero quedarme ya que, por reglamento esta es mi última oportunidad; el requisito para que el examen sea válido es que debo tener mínimo un año y máximo dos inscrita en mi carrera actual..o sea..YA.

Si no lo logro esta vez...puedo irme olvidando para siempre de la ENAP..e irme haciendo a la idea de ser una abogada..aunque sea lo que más odio en mi vida el derecho, aunque no crea en la ley, aunque sea una revoltosa, aunque vaya en contra mia, aunque tenga que cambiar todo mi yo..debo irme acostumbrando al teatro que los romanos inventaron hace siglos, y que no hemos podido superar..y por eso seguimos usando el término de "persona" cuyo significado es máscara..y seguimos usando las máscaras!

NO QUIEROOOO!!

Tengo demasiado miedo de no lograrlo. Mi vida gira en torno a ello..no tiene sentido sin ello..quiero ser HUMANISTA, y quiero dar lo mejor de mi vida al ARTE....NO QUIERO SER ABOGADA.

Además de que me va de la fregada en la escuela..todas reprobadas! Por la sencilla razón..de que nunca voy.

Lo peor del caso es que no estudié..se que no preparé bien el examen..me faltó mucho. A pesar de que casi todo lo que me preguntaron lo sabía y lo había repasado...yo se que me faltaron cosas.

Es tan culera mi angustia, mis ganas de nada....que no estudié.

Y ademas se me juntó con el fin del semestre..un chingo de tareas atrasadas que nunca hice y quise hacer el último momento, exámenes para las cuales nunca estudié y finalmente ni me presenté por miedo..maldito estrés me estaba matando, literal!

Dos días antes del maldito examen me dio gastroenteritis! Causa? Estrés, nervios, angustia, depresión...todo eso con alguna madre que comí para mantenerme despierta..al menos algo así entedí del médico antes de que me dijera que me tenían que llenar de pinchazos los glúteos.

Y eso no fue lo peor......

Hace una semana intenté suicidarme...aunque fue demasiado tonto. He guardado meses mis pastillas de etilefrina...y ese día se me hizo fácil..tenía tanta tarea q no había dormido y habia tomado muchísimas tazas de café. Llegué a casa con dolor de cabeza y un sueño terrible, me tragué tres pastillas para la migraña que toma mi madre; luego creí q tenía la presión baja y debía tomarme mi medicamento....pero si tomaba más podría haber mejor efecto....me tomé diez. Mi dosis es de una al día.

Hice en chinga lo q pude de tarea..antes de un ataque de llanto.

Me frustró no lograr hacerlo bien, no poder hacerlo rápido...me frustró..TODO!

Me conecté a messenger y estuve un poco con una amiga, terminé más deprimida. Apagué la lap, me lavé los dientes, me puse la pijama y me senté en la cama.......me tomé otras diez..y me senté a esperar.

La etilefrina es..a grandes rasgos...una droga que actúa sobre el miocardio, aumentando la actividad del corazón..de manera eleva la fuerza con la que éste bombea la sangre a mi cuerpo..aumentando así mi presión arterial..y evitando que azote.

A los dos minutos tuve q ir a encerrarme al baño para que mis padres no me oyeran jadear..me costaba demasiado trabajo respirar y no paraba de temblar. Obviamente no pasó de eso y de un rato con taquicardia y dolor en el pecho..y sigo aquí...igual que siempre...

Pero igual que siempre...tengo unas putas ganas de morirme...

Estado actual de Facebook:

2010-06-03T16:29:00.001-05:00

Aome Ayala Ganas de hacer TODO...y fuerzas para hacer NADA...agotamiento mental..mi cerebro está seco y mis locuras no tienen medios para desplazarse, se mezclan entre si. Paranoia..QUE ES REAL???Hace 20 horas

°°°Alternative Thinspo°°° Emily, Katra, Cristina

2010-06-03T16:18:00.001-05:00

Hello, pues hoy kiero subir thinspo, pero no tengo muchas ganas de buscar así que dejo unas pics que tenía desde hace rato. Tres divas del metal..aunque de metal no a todas les veo mucho, ni sus talentos son iguales..pero pues..da igual, ya las subí. La chica del look más extravagante ..Emily Autum, no es mi preferida, pero su "Art of suicide" me gusta. La chica de la melena ardiente es la vocalista de Katra (creo que ella se llama Katra Solopuro). Y la tercera, es Cristina Scabbia, vocalista de Lacuna Coil..y de las tres creo que es la que más me gusta su trabajo..y como que es de esas bellezas raras..jaja..tiene un "algo" raro. Pero igual canta bien..Falling again.

°°Dibujandoo°°

2010-06-02T01:21:00.000-05:00

Pues, como ven..sigo perdiendo el tiempo haciendo garabatos y rayones. Ora se me ocurrió copiar una pic que me pasaron y que de hecho está a la cabecera del blog..obvio la foto no es mía, pero me gusta mucho y esta vez decidí dibujarla.

Pasé como veinte horas para hallar mi lápiz HB..y como reza la canción..Y TODO PARA QUÉ?

No se ustedes, pero creo q definitivamente mejor me dedico al Derecho..no me gusta, lo odio, pero no quiero degradar el arte en tal forma..CHALE!!! No tengo ni un gramo de talentoo!! Observen esa maldita mano..parece mano???

FUCK!! Nunca llegaré a ser buena =(

°°Irrealidad abstracto-grotesca: MONSTRUOGRAFÍAS°°

2010-06-01T18:03:00.029-05:00

Pues ok..yo y mis locuras...

Ando..no sé.. rara más que de costumbre, y monstruos como éstos son los que alberga mi enferma cabeza..

¿¿Que son feos??

No me ofendan, por favor.....se trataba de que fueran HORRIBLES, no solo feos...grotescos!

Bueno, al menos los primeros dos, en el tercero...pues tampoco busqué precisamente algo bello...y el cuarto...ahh..ese fue un pilón, que no se ni qué es, ni qué quise hacer.

En cierto sentido, fue como...un ejercicio para ver que tan patética es mi percepción de mí misma...los primeros dos son producto de mi pura imaginación...son como me imagino a mi..obviamente se que no tengo un botón por ojo, ni la boca cosida..ni tengo mutilado un brazo etc...pero, recordemos que es un monstruo..y debo acentuar...que me quedó delgada, jaja, creo que me imagino más gorda.

El tercero...pues..ahh..está basado, o mas bien..copiado de una foto..jaja..¿necesito decir de quién?

Y la última..pues no se qué demonios será..no se cuál es el frente ni cuál es la espalda..creo q no tiene mano..y no se si algo le cuelga o de hecho gotea. Quizá sea sangre, quizá es miel...puede ser agua..o ser una cadena, o perlas...yo que se!! Creo que está atrapada..es como una red..creo.

No se si es más patético eso...o que dos días despues soñe que no tenía una mano, soñé que (no se cómo) me había cortado la mano....Ya checaron?? A los primeros tres les hace falta una mano!! Me di cuenta ayer o_O

Y hoy me di cuenta que..si no tuviera cualquiera de los dos brazos..no podría pintar, ni tomar fotos. Ya sé que mucha gente lo puede hacer son un solo brazo, o incluso sin brazos..pero yo necesito ambos. ¿Cómo tomaría mi cámara? No podría sostenerla. ¿Cómo sostener el papel mientras dibujas o pintas??

Quizá mi miedo no sea perder un brazo..quizá sea ya no poder hacer lo que más amo...

Equis...uno más de mis alucines.

ESTAMOS JODIDOS MEXICANOS

2010-05-29T15:08:00.003-05:00

Yo sólo quiero retomar 2 frases aquí...

"Yo no pido mucho, pido trabajo ya ya lo tengo"

"Eres un pueblo inconforme, pero trabajador"

..y entonces me surge una pregunta...¿QUÉ CHINGADOS NOS PASA?..

......ni hablar, sin comentarios..

FELICIDADES, CUMPLES 200 AÑOS DE SER ORGULLOSAMENTE ....MEXICANO!

Volátil!!

2010-05-27T23:14:00.000-05:00

PTM!!

Hola mundo! Pues heme aquí..escribiendo para vuestras cálidas mentes que han tenido a bien acogerme en el seno de su apreciable atención..

Han ustedes de disculpar

mi mamona e ingrata forma de hablar.

Lo confuso de mi discurso

y la locura en mi actuar.

.....No má! Webos! jaja

Mi semestre se termina en ...ash no sé pocas horas..y yo acá escribiendo en este blog...cuando debería en realidad estar escribiendo en otro...

Tengo una tarea desde inicio de semestre y de hecho se me han ido acumulando. Tenía que hacer un blog (a mi que ni me gusta) y subir ahi mis tareas..las cuales como ya dije, y si no, lo digo ahora..son un chingo!! y no he subido ni una!!

La primera es de un librillo que se llama el Kybalion..uuuuu..y la neta es que no se que poner, soy demasiado...como decirlo??? MAMONA y ESCEPTICA

Mi materia es de Sistemas Jurídicos..o sea q se supone que vemos temas como las familias jurídicas (romana, common law, musulmana, los sistemas mixtos etc). Por ejemplo se supone que yo debo de saber a grandes rasgos que España tiene un sistema jurídico romanista y las instituciones de derecho q manejan y cómo se organizan..si tienen cámaras, como es su gobierno, cosas así.

Pero me han dejao leer El Kybalión..y digo, está chido, aunque no tenga que ver.

Pero este librito se supone que habla de las enseñanzas de la filosofía hermética..o sea de lo que enseñaba Hermes Trismegisto..que según también es Tot..y q las malas lenguas dicen que también era Zoroastro (q yo ubico más como Zaratrustra). Pues el caso es que era egipcio..un gran maestro..el maestro de maestros...(más Master que Nosferatu remasterizado ^_^) y que vivió trescientos años..aunque no saben cuando nació.

Según el libro existen 7 principios que así como que rigen el orden de todo...ah chingá..y ahi es dónde empezamos con problemas

TODO

..Todo es mental.

Cosas así plantea, pero a mi..sinceramente y espero que mi profe jamás lea esto (aunque no está muy lejos de lo que estoy escribiendo alla), creo que es una vil copia mal hecha de cualquier libro de doctrinas filosóficas!!

Cosas como el principio del ritmo..Todo se mueve, todo cambia, nada permanece...eso no les suena a Heráclito de Efeso???

El todo en todo..La idea de el Todo y sus partes, que eso si no se de donde salió pero me suena a Dilthey.

NADA EXISTE!! Jodida idea volada de Gorgias..nada existe en fuera del TODO..que sean un poco más originales!!

Y además no existimos, o sea si, pero no, existimos dentro de la mente del todo, pero pues no somos reales, aunque más nos conviene en nuestro contexto humano tomar las cosas como si fueran reales..aunque no lo sean.

Que más?? ah si..habla de transmutación mental, de telepatía, de reeencarnaciones..

Que no me jodan!!! Dice no están en contra de la ciencia, ya que está cada vez confirma más las afirmaciones de la filosofía hermética...de hecho el gran filósofo Herbert Spencer muy reconocido entre los estudiantes del hermetismo, puesto que habla de la "energía infinita"..y tons..pues dicen que es la reencarnación de Hermes..ah..y que por cierto antes también había encarnado en Heráclito.

O sea reencarnación??? Puta!! cómo debatirle eso??? Puedo decirle muchas cosas..pero todas me las puede rebotar xq finalmente, es cuestión de fe..y cómo chingados combatir la fe?? La fe..por eso es fe..y es ciega a argumentos.

La verdad es que no creo que tenga mucho que ver con la real filosofía hermética, que creo que puede ser mucho más interesante (no se imagino), por desgracia, el libro original de El Kybalión se perdió, y no saben ni qupe rayos significa Kybalión..y más desgracia es que estos (o este) tipos que se hacen llamar "los tres iniciados" se sacan todo un rollo de esto. Yo leí por ahí que en realidad es obra de un tal Atkinson..hace en realidad no tantos tantos años.

Quizá por eso me cuesta más trabajo aceptarlo..

No cuestiono la filosofía hermética..ni a Hermes, incluso si diferentes culturas lo deificaron..no cuestiono nada de eso...cuestiono si realmente..es lo que dicen que es.

Más claro, no cuestiono en si el contenido..Platón me habla del Topus Uranus y el Demiurgo, y el amor platónico, no? Y aunque yo no crea que realmente Zeus castigó a las parejas y las condenó a estar separadas por siempre y a no encontrar jamás a su otra mitad..aunque yo no crea en Zeus..no cuestiono a Platón; lo estudio lo más objetivamente posible..véase incluso mi url ..elserbuskandoeltopusuranus! Si Platón, o Hermes creía, pensaba, enseñaba lo que enseñaba, no me meto.

Cómo saber que este tipo que escribió el libro de verdad estudió, investigó, son cosas verídicas..o sólo es pura charlatanería??? Cómo lo compruebo?? Cómo se que era realmente lo que enseñaba Hermes?? Cómo se que era lo que contenía el original Kybalión??

Y me da coraje =( y lloraré..xq ya tengo sueño..xq tragué mucho hoy..y xq mi cabeza ya no da una..y xq..PORQUE SÍ!

y ya..

ahi se leen!

Ahh...pero ya q estamos en esto..cuando puedan porfa métanse a mi otro blog..y si quieren dejen un comentario, no importa si es cruel..sólo no se manchen..tomen en cuenta que mi cabeza ya no coordina el día de hoy..que no se...nada! y lo peor es q no es en sentido socrático =(

Sólo den click en el enlace

Heurís Ristiché

Gracias

°°°Bad Romace..región 4°°°

2010-05-22T22:51:00.001-05:00

Mmmm..bueno, pues esto no tiene nada que ver ni con ana, ni mia..ni conmigo..pero es una super jalada!!

La neta no me podía quedar sin compartir esto:

Resulta que estas chicas se suben a cantar en los vagones del STC Metro del D.F. (o sea el metro) en la línea 3, que corre de Indios verdes a Universidad..

Qúe tiene eso de raro?? Pues nada..cantan, piden varo..cualquiera lo hace, no?

Sólo que me ha llamado la atención que estas chavas cantan una canción de Lady Gaga..y encima de todo bailan!!!!(..o algo así..).

Además de que para ser sincera, no me parece precisamente que vivan en la calle o no tengan para comer...hasta me late que también son estudiantes en CU.. ojalá pronto den un concierto en Las Islas =)

Jajaja..la neta no se cómo es que no me las he topado, esa es la línea que yo, como toda buena universitaria (aja) utilizo toooodos los santos días..Pues bueno..de la Ciudad de México para el mundo!

Yo opinou..Que buena suerte a las chicas..ya sea que quieran el dinero para libros, comida, chelas o mota... porque la neta que huevos para hacerlo ...y porque son la onda!

Dreams

2010-05-16T18:31:00.000-05:00

....Boys

2010-05-16T18:21:00.000-05:00

Reflexiones en torno a ti..

2010-05-12T14:46:00.001-05:00

Hay veces que no puedo dejar de pensar en ti.

En ti, y sólo en ti...

En tí.. en tu totalidad..en todo tú, como eres..o quizá deba decir: "como sós!"

Vos sabés que pienso en ti...

Pienso en tí..en tus malditos rulos de periódico!

Esa cabeza de perro lanudo...borreguito.

En tu barba sin rasurar sobre tu rostro, tu piel morena clara.

En tus dedos impregnados de aroma a Delicados sin filtro, Faros, Camel, Marlboro.. no importa..olor a sobredosis de tabaco.

En tus jeans rotos aún más que los míos.

En esa maldita expresión de hombre revolucionario que no logra esconder la del niño tierno.

En tu sonrisa que arranca suspiros.

En esa panza chelera que no se oculta debajo de la camiseta de los Gun's y la chaqueta verde militar.

En tus frases.

Tus discursos "filosóficos" inspirados en el último libro que has leído...y en cómo me fascina escucharte sin saber si realmente comprendes lo que tú mismo estás diciendo.

En tu voz.

En tu falso acento argentino...aunque vos sabés que sos más mexicano que el pulque, chingao!
Sencishito y carismático!..

En tu café con leche y tu Cordon Bleu.

En tu trajecito de "Boy Scout".

En tu malicia que no esconde tu inocencia.

En tu mirada.

En tus ojos con esas pestañas de diez metros..expresivos..acompañándo tu cara de perrito huérfano.

En tu vanidad.

En tus sueños.

En tus fotos..

En tu cámara.

En que sos un niño jugando ser hombre.

En tus poses..

"Close Up de perfil con tu cigarro en los labios"
A caso te sentís el Ché?

...Nunca serás tan guapo como el Ché!

Al pensar en ti, me he puesto a pensar en algo más que en tí...

He tratado de descifrar qué demonios es lo que siento por tí.

Pensar y pensar...

Buscando definir..

He llegado a las siguentes conclusiones:

Eso que me hace desear recorrer cada milímetro de tu piel; eso que me hace temblar si te acercas, si me tocas; eso que me acelera el pulso si me tomas de la cintura... Eso.. perdón, pero eso se llama "HORMONAS".

Eso que me hace considerarte como el único cabrón al que le daría un hijo..eso se llama instinto, conservación de la especie..(y ceguera!).

Eso que me hace querer lo mejor para ti, sin importarme que estés con otra (o con muchas) que no sea yo..eso se llama ser racional. (Aunque siendo más ojetes y más realistas..se llama ser pendeja!)

Eso que me hace preferir renunciar a ti como hombre y preferir conservarte como amigo... Eso se llama hipocresía! (jaja)

Desearte sólo para mi..se llama ser posesiva.

Pero eso que me hace desear querer estar contigo toda mi vida, querer entregarte mi propia vida...procurarte como mi más grande tesoro, querer ser UNO contigo...

...Pensar que eres un idiota y que eso sea lo que más me hace admirarte...

Eso que siento por tí..ESO SIGO SIN SABER CÓMO SE LLAMA!!!!

Y agrego..que jamás he estado enamorada de ti....

°°SIN DUDAS°° Any Stefani. Producto del Ocio

2010-05-10T01:25:00.001-05:00

Jajajaja!!!!! Y yo sigo haciendo mis pininos (aunque no se bien qupe es eso de pininos)..Y sigo muriéndome de risa!!!

Como dirían los payasitos o los cantantes que se suben a los camiones "Miren, yo se que no soy una gran artista...."

Pero para mí la imagen es necesaria para vivir, aunque no perciba ingresos económicos..

Me gusta hacer fotos serias.....como las jaladas que luego me invento.

Se nota que estudio Derecho y que ser jurista es mi sueño, cierto??

Por cierto..un agradecimiento ultra super special a mi profe Amando de Foto (aunque sinceramente, no creo que alguna vez en su vida llegue a saber ni que este blog existe) por el super paro que nos hizo al darnos la herramientas como el GIMP; también nos roló el PhotoShop..pero mi compu jamás lo leyó, lástima. Aún así GIMP también es una buena y útil herramienta.
Y es más útil aún...cuando la gente ociosa como yo..tiene un chingo de cosas que hacer..pero no las hace!
jaja..

Acerca del valor de la vida...

2010-05-08T22:09:00.000-05:00

"Ignoro por completo si la vida es en sí buena o mala. Nada es más inútil, en efecto que la eterna discusión entre los optimistas y los pesimistas, por la excelente razón de que nadie en el mundo posee cualidades suficientes para juzgar lo que vale la vida; los vivos no pueden hacerlo porque están interesados en el debate y son objeto del mismo; los muertos tampoco pueden, porque están muertos. Lo que vale la vida, en su totalidad nadie puede decirlo; ignoraré para siempre jamás si hubiera sido mejor para mí existir o no existir." F. Nietzsche

°°°Thinspo Tour°°° England°°°Rosie

2010-05-08T17:32:00.000-05:00

Rosie Alice Huntington-Whiteley..un Ángel más de Victoría's Secret.
A mí solo me queda un comentario sobre esta chica británica... Wey...es super sexy!!! o_O

16 años..y sigue oliendo a espíritu adolescente.

2010-04-08T23:14:00.001-05:00

Hoy hace 16 años se encontró el cuerpo sin vida de uno de los más grandes iconos de la escena musical de todos los tiempos (y no lo digo yo). El 8 de abril de 1994 se halló el cadáver de Kurt Donald Cobain; el forense calculó que falleció el 5 de abril. La causa oficial de la muerte: SUICIDIO.

Podría hacer aquí toooodo un tratado sobre la vida de Kurt, su trabajo, NIRVANA, su muerte...una disertaciónn sobre si fué o no un suicidio, etc..pero sobra. Ahora Cobain es más que un músico importante, o un rockstar cualquiera..considerado como la última super estrella del rock, Kurt Cobain es una leyenda que además, sigue teniendo una fuerte influencia.

A 16 años de su muerte, su música sigue teniendo vigencia, y sigue acumulándo nuevos admiradores, y sus frases siguen trascendiendo en las nuevas generaciones.

Yo tenía sólo tres años cuando Kurt murió, y no tenía ni la más mínima idea de quien era, o al menos de su existencia, sin embargo hoy es una figura muy importante para mi...creo que no tengo ídolos, pero si los tuviera, sin duda Kurt sería uno de ellos.

Este post es un breve tributo a aquel que se convirtiera en la voz de toda una generación.

*En 1989 sale a la luz el primer materia de NIRVANA "BLEACH"

*1991 aparece el álbum NEVERMIND, que contiene la que posiblemente sea la canción más conocida e importante de Nirvana: "Smells like Teen Spirit".

*1992 Incesticide

*1993 In Utero

"HULE A ESPÍRITU ADOLESCENTE"

En realidad, se trataba de una marca de desodorante, pero Kurt no lo sabía. El título de esta canción surgió cuando estando en compañía de una amiga suya (Kathleen Hanna) perteneciente a la banda Bikini Kill, ésta escribió en la pared de su cuarto "Kurt smells like Teen Spirit). Se dice que Teen Spirit era la marca de desodorante que utilizaba la compañera de Hanna, Vail, quien en ese entonces era novia de Kurt..lo que en realidad significaría..que lo que Hanna quiso decir, era que Kurt olía a mujer =)

Sea de dónde sea que haya salido el nombre, ésta canción tuvo un impacto muy fuerte en miles de adolescentes, quienes la adoptaron como un himno. Rápidamente se colocó en los primeros lugaes reemplazando de esta forma el álbum Nevermind, al de Michael Jackson "Dangerous" en la primera posición de la lista del Bilboard.

Smells like Teen Spirit ocupa el lugar #9 en las 500 mejores canciones de todos los tiempos según la revista Rolling Stone y el #1 de las 100 mejores canciones de los 90's según el canal Vh1.

MÁS CANCIONES

Definitivamente a pesar de que Nirvana grabó muy pocos discos en estudio, la lista de éxitos es larga..mencionaré solo algunas de las más emblemáticas:

The man has sold the world

Polly

Lithium

About a girl

Aneurysm

My girl
Dumb

Heart shaped box

Rape me

Penny royal tea

All apologies

Come as you are

In bloom

Kurt Donald Cobain falleció oficialmente el 5 de abril de 1994, cuando tenía 27 años..hace ya 16 años de esto..pero la leyenda sigue viva..y huele a espíritu adolescente.

"It's better to burn out than fade away"

Kurt Cobain. 20/02/1967-05/04/1994

°°°ThinspoTour°°°Canadá°°° Jessica Stam

2010-03-29T01:18:00.000-06:00

Revivir el orgullo muerto

2010-03-24T01:32:00.001-06:00

La razón para no suicidarme ahora...es que no debo actuar sin estar segura de las cosas.
-Claro que no dudo de si debería suicidarme o no- Lo que debo pensar y planear con sumo cuidado es la forma de cómo ejecutarlo.

Si fallo..mi padre creerá que se trata de un chantaje..y me mandará peor a la chingada.
Si fallo...tendré la mirada inquisidora de la gente, pensando..está loca, es una completa loca..una niña caprichosa que hizo sus pendejadas porque está toda babas...

Si fallo, no me salvo del regaño, de que me odien más, de que me sigan diciendo que estoy loca, que actúo mal, que soy un problema, que solo hago pendejadas..peor aún, que soy una mediocre (más de lo que siempre me ha dicho) y que soy tan pendeja y débil que hago una tormenta en un vaso de agua...si fallo obtendré la burla.
Hoy te burlaste de mi, de mi dolor, de mis lágrimas...no entiendes nada!!

Y si, tal vez sea una estúpida..una pendeja y una medriocre que nunca pudo ni podrá ser suficientemente buena en nada..

Ok. yo no tengo problemas..no te he dicho que los tenga, o si?
Tú eres y has sido siempre todo..yo no soy nada sin tí..ya lo se.
Tú sabes mucho...y yo sólo creo q se mucho, cuando en realidad no se nada y soy una pendeja...también lo se.
Ok...tú tienes demasiados problemas, y nadie te ayuda..menos yo, que solo se darte mas problemas.
Ok...soy mala.
Ok..me porto mal siempre, y soy la peor hija.
Ok.....
Ok..no te preocupes, mi dolor tampoco existe...

Es estúpido seguir escribiendo esto..porque mi palabra no vale...ESTOY LOCA.

Yo no tengo razón en nada...no diré nada..porque nada en mi es cierto..y tú lo sabes todo.
Pero estoy en el suelo, derrotada, desecha...estoy destrozada...quiero que pares de lastimarme...pero al mismo tiempo me haces sentir que lo merezco.

No puedo contra ti, porque ya no creo en mi.
Ya no quiero pedir disculpas..las juzgo inválidas..no soy digna.
Agradezco tu esfuerzo por formarme y hacerme una persona exitosa..pero he fallado.

Y no fue tu forma la que fallo, también he sido yo la culpable...porque he sido tan débil toda mi vida que me deje romper el alma.

NUNCA ES SUFICIENTE

Ahora comprendo que el problema de la perfección no es que no exista...el problema es que para alcanzarla es un camino en círculo...por más que crees acercarte y por más que te esfuerces..cuando llegas al siguiente punto estás tan lejos como cuando empezaste.

He vuelto a fallar..mis tropiezos son constantes.

Me levanté muchas veces, pero tuve que curarme sola las heridas, y mientras recibír el correspondiente reproche por cometer tales errores.

Cuando fueron las mismas piedras..porque ya las había pasado. Cuando fueron otras distintas..porque no las vi venir.

Ya no puedo levantarme!!

Me ves tirada en el suelo y que haces?? Restregarme con lodo la herida.
Crees que finjo, que exagero..o que soy una imbécil.

Y lo soy.
Soy una piltrafa de persona. Un despojo. Un cadáver que alguna vez tuvo un alma..un espíritu, un ideal...sueños, ganas de vivir.

Schopenhauer dice que el suicida en realidad tiene demasiadas ganas de vivir.

Pero mis ganas de vivir se fundaban en mi anhelo de libertad, en mi sed, en mi búsqueda.
Pero de eso nada queda, porque hasta al más humilde le hace falta una gota de orgullo, que le hace darse valor a sí mismo para sentir que es capaz de luchar por cualquier cosa..

Yo ya no tengo eso, no tengo nada...se me ha drenado gota a gota en cada herida, hasta quedarme seca.
Ya no hay orgullo en mi.
Ha muerto. Con mi espíritu.

Por eso debo planear bien todo...no puedo fallar más.
Cuando lo haga te darás cuenta que al menos logré hacer algo bien en la vida: morirme.

Y entonces le volverá el color a mi orgullo.........

MAMÁ..ENTIENDE QUE NO QUIERO

2010-03-05T02:31:00.000-06:00

Comer o no comer...ese no es el problema. Hablemos en función del telos..Como porque me estoy muriendo o como x darte gusto? Sinceramente la primera ya no me interesa..y la segunda es imposible...Así es que elijo la tercera..Comer xq quiero..lo que quiero y cuando quiero...CUANDO ME VAS A ESCUCHAR??? Cuando esté diez metros bajo tierra?

Hoy no tengo ganas de comer...NO QUIERO!
Nuevamente estoy enferma..he ido ya tres o cuatro veces al médico en tan solo dos semanas y mañana tengo que ir otra vez a chequeo. Mi presión volvió a irse hasta abajo...he vuelto a las gotas mágicas, pero la deferencia es que esta vez, después de una semana de tratamiento no me funcionaron y el médico me aumentó la dosis de 15 gotas al día..a 25 cada 8 horas; como sea, me sigo sintiéndo de la chingada (Sorry x decir tantas y tantas groserías siempre..le dan sabor al post).
No se que es..y no se porqué me pasa, pero si no mejoro me harán otro EKG y un Holter de arritmias (una jodida pulserita que me tendré que poner durante 24 horas para monitorear mi corazón y mi presión). El pex es que el doc también me dió otro diagnóstico, que ya me había dado pero no me ha mandado nada (me ve cara de adicta, ja!)..dice que tengo una depre fuertísima y que eso también me está jodiéndo, porque me baja las defensas y me pongo mal para todo..es como auto-sabotaje.

Mi papá ya quiere ir con el cardiólogo...yo no creo que sea para tanto.. la verdad no me importa "Si me matan a balazos, que me maten, que al cabo, Y qué?"
Ya no me importa..no quiero, me da igual si vivo o muero, y de hecho preferiría mil veces morirme, porque ya me harté de mi vida. Y se que yo me he buscado sola todo lo que me está pasando, pero fue decisión mia, no? Ahora...me jodo!

Todo me da asco, me mareo, quiero vomitar. Mi doc me recetó unas pastillas para el mareo y para que no vomite..pero no han sido tan efectivas.
Ayer y antier vomité...con un poco de ayuda, pero las nauseas ya las tenía..mi dedo solo se encargó de materializar lo que ya era casi un hecho...claro que mi madre no supo, porque me hubiera hecho volver a comer..aunque me sintiera fatal.

No he querido comer bien..y esta vez no es ana..solo, no quiero. NO QUIERO.
No lo niego, ana siempre está presente, pero siempre lo ha estado y aun asi cuando me ataca la ansiedad me doy mis atracones..así que ana no es la culpable de que no coma.

Pero mi mamá se aferra...me obliga a comer..aunque tenga asco, aunque ya no quiera, aunque me duela el estómago y no soporte las ganas de vomitar "Tienes que comer, total, si vomitas...pues ni modo, vuelves a comer" Todo el día es discutir con ella..y eso no es bueno..además no entiende que me hace daño, si lo que busca es que me desmaye..lo va a conseguir. Cada que me hace enojar vuelvo a sentirme mal..pero eso no le importa..solo quiere que le de la razón, la tenga o no. No puede entender que simplementee..no tengo hambre..y eso le pasa a cualquiera.

No erez capaz de entender que me siento mal? (física y emocionalmente) Que no estoy bien?
Que simplemente no tengo hambre?
Yo te lo he dicho..SABES QUE CUANDO TENGA HAMBRE, COMERÉ..NO ME OBLIGUES..POR FAVOR.

Y qué contestas?? "NO ES QUE QUIERAS..A MI ME VALE LO QUE TÚ QUIERAS PORQUE YO SOY LA QUE ORDENO, Y TE ORDENO QUE COMAS Y TIENES QUE OBEDECER!"
"AQUI NO SE HACE LO QUE TÚ DIGAS..Y VAS A COMER A LA HORA QUE YO DIGA Y LO QUE YO DIGA"

A LA GOMA TODO!!!. Yo he hecho lo posible por estar bien..he comido..y AQUÍ NO TENGO A QUIÉN DEMONIOS MENTIRLE.. HE COMIDO! Y a huevo quiere que coma más..porqué según ella "estoy demasiado flaca". Me lleva la chingada..eso es ser más necia que yo! Si entraba en una puta talla 5 y hasta grande me quedaba..y ahora ya no entro pero ni de broma; la talla 13 me entra xq me entra y como tamal mal fajado y eso porque ya no tengo ropa más grande. Pesaba 48 y cacho kilos y ahora pero 64...Me sentía bien y ahora me siento peor que nunca...QUÉ MAS QUIERES MAMÁ?? Mido 1.60...y peso 64..y eso que el doctor le resta como 2 kilos de ropa! Eso es estar en los huesos???

La gente tiene que comer por hambre, porque es una necesidad fisica..NECESITAS COMER PARA NUTRIRTE, para que tu cuerpo funcione..NO PARA ENGORDAR! Mucho menos para darle gusto a tu madre!! Ahh.."es que flaca, te ves fea"..me lo has dicho hasta el cansancio!..Cuantas veces no me dijiste antes que tenía que comer jitomates.."Para que tengas chapitas" Yo no kiero tener putas chapitas! Y qué dijiste? "Pues te lo comes porque yo soy tu madre y yo quiero que las tengas y te jodes". Yo nunca me he sentido bien siendo gorda..pero "Yo soy tu madre y haces lo que yo digo, porque tú no te mandas".

Perdón, pero no puedo pelear con mi enfermedad al mismo tiempo que peleo contigo...CUANDO VAS A ENTENDER QUE NO ES CUESTIÓN DE CAPRICHO?
Y CUÁNDO ME VAS A ESCUCHAR? Y CUANDO TE DARÁS CUENTA QUE ERES MÁS NECIA QUE YO..YO TENGO VEINTE AÑOS..Y ME TRATAS COMO DE CINCO...PERO TÚ TIENES VEINTICINCO MÁS QUE YO.. Y TE COMPORTAS COMO SI TUVIERAS LOS MISMO QUE YO!

Por qué aferrarte? Por qué la rivalidad? Por qué? Por qué querer mandar siempre en lo que hago?

Necesito protección..claro..pero necesito una base..un apoyo..un colchon que me soporte si me caigo..pero no puedo respirar dentro de una burbuja todo el tiempo!

Yo ya no se si realmente me quieren.. o sólo quieren a lo que represento...
Claro, soy su hija..porque las familias tienen hijos..y los aman..entonces me aman xq soy su hija? O realmente me aman por mi?
A ustedes les interesa lo que ven de mi..porque NO SABEN LO QUE HAY DENTRO DE MI!
Y doy gracias! Siempre se preocupan de que tenga ropa, que me vista bien...me regañan si traigo rotos los zapatos..Por Favor!!! Son Converse!!! Kien chingados no trae rotos los converse?? Las orillas de los jeans? O una camiseta decolorada tras tres lavadas?
Pero no, Cómo es que yo..la hija del Lic. va a traer esas fachas? Qué van a decir? Cómprate ropa descente!
Otra vez mezclilla??? Péinate! Arréglate!

Pero y lo que siento?.......... O qué..yo no siento?...Eso cuándo les preocupa?
Tal parece qe yo no tengo derecho de sentir. Yo no tengo derecho de ser humana.

No es sorprendente que mi mayor deseo sea morirme..si de todos modos no tengo vida propia...yo no me mando en nada SOY UN TÍTERE! Soy lo que tú quieres que sea..y yo ya no soy capaz de opinar..yo ya no tengo criterio...YO YA NO CREO EN MI, NI EN MIS IDEAS, NI EN MIS IDEALES, NI EN MIS SUEÑOS...XQ YO SIEMPRE ESTOY MAL!

.................MARZO28...

2010-02-26T13:08:00.000-06:00

Hello again......después de mil quinientos setenta y dos años.

Pues bien, en diciembre me hice una lista de planes y la publiqué..ya estamos por terminar febrero y aunque falta mucho para que termine el año, en realidad no tenía tanto tiempo para completar esa lista..

Pa no perder el hilo, haré un resumen de la mentada lista:

1..tratar de sobrevivir..y de no matarme!......No me ha salido tan mal..aquí estoy escribiendo

2..estudiar para mis exámenes...4 y 5 de enero. ......Mmm pues no estudié tanto pero aprobé ambas materias..jaja

3..escoger dos materias, estudiar y presentar los extraordinarios.....Jajaja...primera falta, NO LO HICE!

4..Juntar varo, registrar el EXAMEN DE ADMISIÓN............Sócrates me ayudó a juntar el dinero =)

5..Estudiar TOOODAS las tardes después de clases. Ir a la biblio central y sacar credencial.......Ni saqué la fregada credencial, ni fuí a la biblioteca, y ni mais! Saqué de la biblioteca de mi facultad un librito de historia universal y le di unas leídas.."De la prehistoria a la historia"

6..DEJAR a ANA y MIA..al menos tratar.....no ha sido tan difícil, me ataca "la ansia-nidad" y me da por comer y comer...es como si pasara un huracán por la cocina..no queda nada

7..Inscribirme al gym de la Universidad........................sha la la shala la, todo se quedó en buenas intenciones, incluso fui a preguntar..pero ahh...luego voy. Y mi entrenamiento de TKD? fui una semana completa...jaja. A la siguiente semana Sócrates se fue a Cuba, y a mi me dio hueva ir a entrenar y regresarme sola a mi casa..la culpable es ella! jaja =)

8..tratar por una vez en mi vida de no odiarme tanto..(e intentar ir con una psicóloga)...............Ay, bueno, ya mejor lo dejo así..obvio no lo hice, ni lo haré...bahh! Además no pienso darle la razón a mi papá de que YO SOY EL PROBLEMA..y si voy..se entiende que sí lo soy y por eso soy yo la loca que hay que arreglar para que deje de joder al mundo.

9..DEJAR DE LLORAR........................jajajaja...esto es lo que más risa me da de mi lista!!!! No sólo no dejé de llorar...llevo dos semanas llorando todos los mondrigos días..noche y día, día y noche.

10..PRESENTAR EL EXAMEN!!!!...y pasarlo................Llegamos al punto cúspide de la montañita YA HICE MI EXAMEN!!!!!!!!!!

Lo hice el sábado de la semana pasada..y como todo fue clandestinamente (ja) fue un desmadre.
En mi casa dije que iba a ir a la Fac. a unas conferencias.."Si mamá, dos conferencias, me voy a tardar tooodo el día". Pa colmo me toca en Tlalpan..bien nice, en "La Salle del Pedregal" jaja..y pues, no sabía llegar!! Eso queda hasta San Juan de la Chingada! Tuve que irme hasta Taxqueña y de ahí..un tour por el fregado tren ligero (que de ligero no le veo ni ma, porque va hasta la ma) :
Nu ma!!!! Esa madre se mueve cuando la gente sube y baja.. y se tambalea de un lado a otro que parece que se va a voltear. Wee..salí mas mareada que si me hubiero subido a las tazas locas de la feria.
Eo..pero pues lo hice..solo que no se, espero quedarme..aunque si me quedo, no se cómo voy a explicarle a mis papás. Desde que estaba en la prepa y estaba por escoger mi área, nunca les pareció que entrara a la IV (Humanidades y Artes). Cuando iba a hacer mi trámite para pasar a facultad y les dije que quiero dos carreras (Artes visuales y Filos) y que iba a entrar primero a Filosofía porque Artes no me la iban a dar porque me faltaba una décima en el promedio, mi papá dijo que ni maais.

Va la explicación que nunca he dado..jaja hablo de exámenes y no digo por qué.
Como mi papá no quería que entrara a Filos, y Artes visuales no me la iban a dar pero ni de chiste..mi cabecita wey, se puso a divagar.."Y ahora que vas a hacer, pendejisima escuincla?"..
Tan pendeja, que me respondí: "Ya se..exámen!" Eureka! había encontrado el hilo negro, pero en realidad no era negro, solo estaba mugroso... "Exámen..para Derecho.."
Mil veces pendeja!!! Si no hubiera hecho eso..no me estaría dando de topes ahora.

Mi razonamiento fue muy estúpido.."Derecho..mis papás son abogados, yo ODIO el derecho, y a los abogados, y los juzgados, y ponerme un traje a..buelita de batman, aunque no tenga ganas. Odio que los abogados sientan que siempre tienen la razón aunque no la tengan, y que sientan que pueden pasar sobre todo el mundo sólo porque son abogados..y odio que las leyes sean intrumentos idóneos para las acciones injustas...Pero mis papás son abogados, y para empezar...ya le estaban llamando a mi papá porque ya me tenían un buen puesto en un juzgado, solo necesitaban mi comprobante de inscripción a la Facultad...Ya se como se hacen las demandas, ya domino en parte el uso del lenguaje, ya se donde buscar las cosas, ya tengo los libros, ya sbes lo básico de derecho, ya sabes..ya sabes..etc"

Más wey mi cabeza..porque pude haber hecho exámen para Artes visuales!!!! y JAMÁS se me ocurrió.

El problema era que yo estaba en el área de humanidades y no en la de sociales..así que tenía que presentar exámen para entrar a derecho..el día del examen..me cae que hice lo posible por no pasar..y para mi jodida suerte...me quedé con justo los aciertos que me pedían.

El puesto en el juzgado?..terminé rechazándolo.

Estoy donde estoy, y mi papá dice que ahora me chingo, porque yo hice examen para entrar ahi, yo la pedí, y me la dieron...y que si fue un error, pues ni modo, porque los errores se pagan.

Para entrar a Derecho me pidieron 83 aciertos en un examen de 120 reactivos..para entrar a Artes Visuales me piden 94 o 95..y el examen está más cabrón..

Si me quedo..tendré que irme preparando para que me corran (por enésima vez) de mi casa..correción, de SU CASA. Pero creo que esta vez será definitiva...creo que esta no me la van a perdonar.

La publicación de resultados será el 28 de marzo....

Y yo estoy de la chingada..

No puedo seguir jugando a la abogadita feliz....

No se puede. No cuando sabes lo que significa que el lente de tu réflex sea tus ojos; que el ruido de la cortinilla sea tu música..cuando tomas conciencia de que todo lo que te rodea es visible gracias a la luz..luz..luz como el aire que respiras..es la luz que alimenta tus ojos..luz, que te muestra el mundo, luz que da el matiz..que da el sentimiento, luz que expresa, luz que vive. Cuando todo lo que imaginas se plasma y define con un sólo término..LUZ.

°°°°°°Postales del Anáhuac°°°°°°

2010-02-06T18:32:00.002-06:00

"Emulación del Piélago escamoso,

templadamente plácida laguna

-del mexicano emporio espejo hermoso,

del Cirpio aborto fluctuante cuna-,

repite en ondas, con balance airoso,

a estos toscos peñascos, una a una,

las que baldonan su esquivez ingrata,

con labios de cristal, voces de plata."

Carlos de Sigüenza y Góngora. De Primavera Indiana (fragmento).

Extraído de Méndez Plancarte, Alfonso, Poetas Novohispanos,

México, U.N.A.M., 1942.

No cabe duda que las imágenenes que hemos visto durante los últimos días en muchos de los estados de la República son devastadoras. El agua nos llega a la cintura, y eso en el mejor de los casos, ya que hay lugares como Chalco en el Estado de México, en donde el nivel del agua alcanzó el metro y medio y continuaba subiendo. Se reventó el canal de La Companía, se desbordó el río de los Remedios..cerraron la México-Puebla, la Zaragoza, se suspendieron vuelos en el aeropuerto..etc.

Hoy, a tres días, ya ha dejado de llover, pero colonias como El Arenal, siguen en el agua.

Las lluvias no sólo han afectado a la zona metropolitana del país, recordemos que Guerrero, Querétaro, Oaxaca y Michoacán también han sido seriamente afectados.

Se ha dicho que no se registraban lluvias e inundaciones como estas en el mes de febrero desde hace 32 años...yo me pregunto:

Bueno, y en 32 años no han podido hacer nada para prevenir y solucionar este tipo de problemas?
Estamos en febrero, ok..no es temporada de lluvias..pero anó con año, en temporada de lluvias es siempre lo mismo.

Hoy los vecinos de la Impulsora en Neza, bloquearon Av. Central con todo y escobas para exigir que se les de atención.

Lo más gacho (por no decir culero), es que todos se avientan la bolita..unos que le toca a Ebrad..Ebrad que si pero no, sus delegados...pues que le toca al otro delegado. Si no que le toca al de Neza..y este que no va. Si no que eso lo tiene que resolver el niño bonito (Peña). Luego que si le toca a Calderón, y de regreso.

Que cuerno esperan? Si todos están chingados..porque chingados no lo resuelven entre todos?

Mientras tanto, la gente anda en lanchas!!! Suerte que las tienen, porque si no...

A la izquerda se observa la unidad habitacional Peñón del Marqués en Iztapalapa, la foto de la derecha fue tomada en la colonia Impulsora en Nezahualcóyotl. Ambas imágenes las encontré en El Universal en línea (osea, por aquello de que luego me la hagan de tos por derechos de autor ^_^ )

A pesar de esto, si levantamos un poco la mirada..el panorama luce más hermoso.

Después de tres días lloviendo, el cielo está completamente despejado y se pronostica mejor clíma.

Yo tomé estás fotos ayer desde mi casa..no soy muy buenas y se ven muy lejanas, pero soy fotógrafa (perdón, abogada), no mago así que no puedo hacer maravillas con la cámara de mi teléfono celular.

Lindo, no?

Tanto el Iztaccíhuatl como el Popocatépetl...totalmente cubiertos de nieve!!!

Chale, si pudiera el celular capturar tal y como yo lo vi...necesito un rollo!!!

En fin, la foto que aparece al inicio del post, también le pertenece a El Universal.com.

La encontré mientras leía la noticia, y creo que el fotógrafo tuvo excelente suerte de toparse con esa escena...primero el níveo esplendor del Popo..y luego, su reflejo en el charcote!!

El espejo acuático me hizo recordar el poema de Carlos de Sigüenza y Góngora "Primavera indiana" de 1662...que en realidad está dedicado a la virgen de Guadalupe, pero el recurso poético de imagen que utiliza en la primera estrofa es el que me ha interesado aquí.

Cabe mencionar, que casi cuatro siglos después..seguimos viviendo sobre un lago..seco, pero al fin y al cabo lago. Así que no nos extrañe si seguimos amaneciendo en el agua, o si la cuidad se sigue hundiendo por el suelo pantanoso en el que está construída...

Besos mojados =)

ThinspoTour°°°Australia°°°Miranda Kerr

2010-02-03T12:32:00.000-06:00

Mmm..pues hace un ratote que no me paro por aquí..mi mugre compu se puso de reina y no jalaba.

Si no mal me acuerdo, la última vez que subí thinspo fue..en diciembre! Así que esta es la primera del 2010, por lo tanto escogí para empezar febrero de buenas a Miranda Kerr, mi thinspo por excelencia.

Creo que es uno de los ángeles más lindos de Victóría's Secret...si, si...se que tengo gustos raros..la mayoría prefiere como thinspo a Lindsay Lohan, a las gemelas Olsen, Nicole Richie o Keira Knightley, etc..

Yo me quedo con Miranda..

..yo me voy a dormir.. ayer empezó mi semestre y..pa' variar, no fui!!

Hoy ya es miércoles, y tengo clase a las 8 de la mañana....jaja..es casi la 1:00 am...y C.U. está a muuuchos kilómetros de aquí..así que creo que mejor me voy a dormir ya, si es que quiero estar en la regadera a las 4 am o_O

Xaaooo!!

CIANOTIPIA

2010-01-21T01:34:00.008-06:00

AZUL
Pasa la vida

Pasa el tiempo..

Y mientras el tiempo pasa,

la luz me acaricia.

Va dejando tatuada mi piel,

reproduciendo la sombras que me cubren.

De Fabriano es mi cuerpo:

fino y resistente, pero perecedero

como todo lo material.

AZUL

Impregna cada vez más mi ambiente,

el pigmento cian predomina en mi atmósfera.
La huella de la pantalla es más perceptible.

Todo es azul...

AZUL

Todo es azul...

Azul mi cuerpo, azul mi alma,

azules son mis pensamientos y mis palabras.

AZUL

La vida se ha vuelto azul

La imagen proyectada en mis ojos

divisable ahora es en mi apariencia.

AZUL

Mi vida es azul..
Azul lo que veo, azul lo que oigo,

azul lo que siento.

AZUL

Mi vida es azul..

AZUL
Cianotipia...
hasta que mi cuerpo se desintegre..

THINSPO REVERSE

2010-01-18T02:04:00.003-06:00

tHINSPO rEVERSE o tHINSPO a la iNVERSA ADVERTENCIA: El contenido de este post, puede resultar agresivo, algunas tal vez se ofendan. Si te sientes aludid@... de verdad, sorry. Sólo estoy externando mi muy particular y humilde punto de vista. ......Kant decía: "Obra de modo tal, que quieras o pretendas que la máxima de tu obra se convierta en ley universal"...... Este post será un tanto dificil... Empecemos por explicar el significado del término thinspiration: Thinspitarion es una combinación entre las palabras "thin"-delgado e "inspiration"- inspiración. Thinspiration o thinspo en este obsesivo mundo, se refiere a material cuyo contenido.."inspira a ser delgadas" o mejor dicho, nos inspira a seguir con nuestra enfermedad. . Por lo regular son imágenes en las cuales se muestra gente delgada..mientras más delgada mejor. Todo con tal de llegar a ser como la persona de la foto. Thinspo reverse o thinspo a la inversa es como se denomina a la imágenes en las cuales se exhibe a personas con con distintos grados de sobrepeso u obesidad. (pensaba incluir imágenes en el post...pero ni madres!! no pienso hacerlo, he quitado la única que había puesto). Sólo quiero decir algo...y que me perdonen las princesas que lleguen a leerme...EL THINSPO REVERSE ME CAGA!!!!!!! Cómo es posible? No me pasa, no me cabe en la cabeza. Me parece una total falta de respeto, de ...ah..no se..es que se necesita ser muy culero para ser así. Por qué? A mi no me parece motivo de burla!! Qué no se dan cuenta?? Cómo podemos hacer eso? O es a caso que no se habían dado cuenta? A caso no somos nosotras mismas las que no quejamos y lloramos amargamente porque alguna vez en nuestra vida alguien señaló nuestro cuerpo y nos llamó GORDA y se burló de ello. No somos nosotras las que no quejamos y lloramos cuando recordamos lo culero que se siente? No odiamos al que lo hizo? No fue ese dolor capaz de empujarnos a la carrera destructiva en la que estamos? Ya se les olvidó que se siente? Qué nos da a nosotros el derecho de actuar de tal manera? Sabemos perfectamente que el peso y medidas no hacen a la persona... Gritamos por todos lados que nos dejen tranquilas, que nos dejen ser como somos, que se nos deje vivir tranquilas, es nuestro cuerpo y nuestra vida..EXIGIMOS RESPETO para nosotras mismas. ...y los demás? que hay de los demás? No merecen el mismo respeto? "Obra de modo tal que quieras o pretendas que tu máxima se convierta en ley universal" Pa' que me entiendan..eso incluye que no trates a los demás como no quieres que te traten a ti mismo. Soy quizá la persona más amoral que conozco... pero no me gusta burlarme de los demás. Además..siendo realistas....De qué demonios nos burlamos?? "oh si, ya viste a esa gorda?" "qué asco" "que se muera" "jaja. morirá de tanta grasa" Yo no me río..porque esa gorda, tal vez no se siente la más bella, tal vez no lo sea, y tal vez nnno aspire a serlo.......PERO PUEDE VIVIR CON ESO. No se la pasa contando calorías; puede salir con sus amigos; comer sin pelear cada vez que lo hace. Quizá no sea feliz...pero no creo que sea tan infeliz como nosotras. Quizá desea modificar algo en su cuerpo, pero puede vivir así. Nosotras no. Aquí cabe aclarar una cosa más...la BELLEZA, en términos ESTÉTICOS..no se refiere a lo "bonito" ni a lo delgado o estilizado. Belleza es EQUILIBRIO. Además, es un término que desborda SUBJETIVIDAD. La perecepción de cada quien es distinta, y determinará de manera diferente, de acuerdo a varios factores, lo que resulte bello para cada individuo. "Nadie dijo que fuera fácil ser princesa".. Pero ...quien es más pendeja???

Viernes..domingo

2010-01-15T13:25:00.011-06:00

Hola de nuevo al mundo..

He querido postear, pero..tambien quisiera mandarlo todo al carajo. Además como que no se me da, mi cabeza no es capaz de ordenar nada..divago de más. Esta entrada de hecho la empecé a escribir el viernes..hoy es domingo.

Siento que esta entrada será larga..muuy larga.

He pasado unos días de la jodida..bueno, creo que no tanto, pero siento que algo está mal. Ana regresó..y volvió a irse. No se qué pasa, no entiendo nada. Sólo se que me siento ida. No sé, tal vez mi madre tiene razón..soy una amargada. Sócrates a veces dice lo mismo. Ella me da empujones hacia adelante para que no me de por vencida, pero creo que yo tengo puesto el freno manual. Dice que tengo apenas veinte años, que deje la amargura para ella. Pero creo que no se ha dado cuenta que precisamente, a mis veinte años he perdido todo o casi todo lo que pudiera valer la pena para seguir adelante.A veces pienso que realmente no es que lo haya perdido, tal vez nunca lo tuve..todo fue pura ilusión. Ella dice: "No seas wey, no digas eso..hablas como si fueras una anciana y estuviera al final de tu vida" "No es cierto, tienes muchas cosas por delante"etc etc. Y también me da madrazos y me dice "Hay miles de situaciones, pero tú, ni las manitas metes" y cosas así. Tal vez tenga razón, pero..no comprende que ya no puedo o que ya no tengo la fuerza y las ganas suficientes. Que aunque quiera meter las manitas, no sirve de nada porque estoy cayendo al vacío. Después de la estupidez del vinagre he estado comiendo "regularmente". Establecí una rutina un tanto extraña: Me levantaba super tarde a desayunar, por ahi del medio día, y a pesar de los regaños de mis padres, lo único que entraba por mi boca era un plato de cereal con leche (claro, Special K, de cual otro Miss Anorexica?). Todo lo que entraba a la hora de la comida (la cual hacía lo posible hacerla más tarde) era hábilmente expulsado de mi cuerpo por medio de un botón mágico localizado en el interior de mi garganta. Cómo lo hacía si están mis padres en casa??? Fácil, esperaba hasta la tarde para bañarme. En lugar de tomar el baño por las mañanas como acostumbro, esperaba hasta después de la comida. Al terminar de comer, miraba al reloj y decía: "Ya viste la hora mamá? Es tardísimo y no me he bañado, se me hará de noche. " Así que con el pretexto de la hora y el frío que está haciendo, corría a la regadera. Desde el miercoles no he podido vomitar. Hice todo, todo lo que pude. Metí mi dedo hasta donde nunca antes..y nada. Sólo logré lastimarme y toser ..lo más que salió fue un poco de ácido, nada más. Después de eso, ha venido la ansiedad. No me da hambre..creo que ya no recuerdo lo que es tener hambre, pocas veces llego a sentirla. Pero la ansiedad es terrible. Me destruye. Cuando estoy ansiosa es muy complicado, porque se mezcla con mi depre y no es muy buena combinación. Ya he explicado que el comer me hace sentirme mal, así sea sólo lechuga. Pues ahora imaginense cuando en lugar de lechuga me meto chuche y medio, o comidas no chatarra pero si con alto contenido calórico o grasa...lo que podríamos mejor definir como alimentos "prohibidos" para mi. Esta vez no ha sido muy buena idea romper el ayuno. Mi madre hizo chilaquiles (los cuales debo confesar, me gustan). Le han quedado buenísimos, pero picosísimos..osea, chido porque me encanta que pique, pero cuando llevas días alternando ana/mia...PUTA!! El precio que se paga por el pecado de ceder a la gula es altísimo. Quema!!! Sentí que iba a vomitar por el malestar que me ha producido la grasa y el chile. No conforme con eso me metí unos tlacoyos, los cuales he tenido además, el descaro de bañarlos con un chiiingo de crema..como para que el queso de aro que he esparcido encima pueda adherirse fácilmente; y por aquello de la falta de proteínas, rematé decorando con unos chapulines..(si, también confieso que me gustan). Normalmente en mi casa los tlacoyos, lo sopes y todo eso, se sirve acompañado de carne asada, o en su defecto pollo. Conmigo a veces hacen exepciones y eso ya para no pelear, y me permiten sustituir la carne, por una ensalada que prepara mi mamá como "guarnición". La famosa ensalada, está hecha de cubitos de papa y de zanahoria "cocidos"..pero mis papás no pueden aguantarse las ganas..y después de una leve cocción, poner los vegetales en un sartén con grasa y sal....al carajo!!! yo no como eso!!.. Eso me da coraje!! Hace unos días he pedido lechuga..Por favor, yo quiero lechuga!. Mi mamá me había dicho que prepararía sopa de verduras..y dije que la comería en lugar de comerme la pechuga empanizada. Era un trato..yo iba a comer.. verdura, pero comería. Pues cuando regresó del mercado, sólo traía pechuga de polloo.. y la lechuga. Verdura no, porque a mis papás no les gusta y hoy no tenían ganas de comerla, y menos en sopa..eso es comida de enfermo. Ok....me aguanté. Me enojé..pero ok, estoy haciendo lo posible por no pelear...no quiero discutir, y menos por comida. Que colmó el plato???? "la lechuga así nada más sabe fea, no sabe a nada, le falta sabor"... Entonces para que les guste, le agregan aceite de oliva!!!...GRASA??? En mi lechuga?? Olvidenlo!!

Yo entiendo que quizás yo tengo un problema. Claro, estoy enferma, traumada, loca, imbécil, lo que quieran...pero, no entiendo su afán de toooooodo comerlo con la más grasa posible.

Eso tampoco es sano. A mi me obligan no solo a comer, sino a comer lo mismo que ellos. "porque aqui no es restaurante", "porque yo mando", "porque tú(osea yo) haces lo que yo (ella) te diga"..y la más ridícula, contradictoria y ..ahh.. no se.."porque no somo ricos y no tenemos dinero para cumplir los gustos de cada quien".

Que alguien me explique eso!!

"No somos ricos"...ok, se que no somos ricos. "No tenemos dinero"..ok, se que no nadamos en dinero, pero tampoco podemos quejarnos. Lo que no comprendo por más vueltas que le doy es que me diga eso...cuando también dice..."Que? no hubo dinero para carne??? Que no dejé dinero para una comida decente?? Esto no es comida!!!."

Para mis papás, y más para mi papá, una comida no es comida si no hay carne o pollo en su plato.

El otro día me dejaron dinero por si quería ir a comprar algo para comer (y obviamente cocinar), pero no tenía ganas de salir. Revisé la alacena y encontré muchas cosas que fácilmente podría preparar.

Hice pasta con crema, leche y chipotles (no se si eso tenga nombre); frijoles de olla (en olla de barro!), ensalada de no me acuerdo que...y también atún para que no extrañaran tanto la carne.

Mi papá se enojó, hizo drama y prefirió no comer..porque eso..no era comida...comida es pollo guisado, carne guisada..carne asada. "Frijoles y sopa???" Eso no era comida, esas eran chingaderas!

No entiendo..no somos ricos y no tenemos dinero...pero si no hay carne, el dice..."Mmmm, es que no me diste carne, me siento pobre, limitado, siento que no hay comida, siento que somos pobres"

En fin..eso ha sido mi semana. Ayer vino Sócrates..almorcé con ella. En la noche, cuando llegaron mis padres cenamos alambre (si, carne)..

Me desespera un poco..me pone en evidencia frente a ellos y me hace comer más. Yo se que no dirá nada, sabe que así no logra nada..pero sabe por dónde atacar..no come si yo no como. Mi mamá me hace comer, para que Sócrates coma..

Y hoy...hoy es domingo..y hoy la ansiedad me ha hecho comer cereal, un tlacoyo, un taco de alambre, un trozo de Carlos V que hallé en el bolsillo de mi chamarra.´

Aún me falta la comida y la cena...

Quiero más chocolate!!! =(

♕°♕°♕°♕°♕°Ser Princesa°♕°♕°♕°♕°♕

2010-01-10T02:15:00.001-06:00

♕♕♕♕♕Quieres ser una princesa?♕♕♕♕♕

Antes de contestar, debes pensar bien.. Quieres ser una princesa? Quieres ser mucho más delgada? Quieres lucir tallas pequeñas y que te queden perfectas? Quieres ser la más delgada de tus amigas? Quieres llamar la atención por lo delgada que eres? Quieres que la gente que está cerca de ti se preocupe? Quieres que no dejen de vigilarte? Quieres volverte paranoica y bipolar? Quieres tener calambres? Quieres tener mal aliento? Quieres que se te caiga el pelo? Quieres tener dientes amarillos y desgastados..en el caso de que sigas teniendo dientes? Quieres tener uñas quebradizas? Quieres tener frío aunque haga demasiado calor? Quieres que te duelan los huesos? Quieres obsesionarte contando calorías? Quieres realizar rutinas extenuantes de ejercicio? Quieres llorar y sentirte culpable por cada caloría que ingieres? Quieres estar cansada y débil todo el tiempo? Quieres mentir todo el tiempo? Quieres vivir preocupada porque se te están acabando las excusas y ya nadie te cree? Quieres alejarte de tu familia y tus amigos? Quieres sentir ganas de llorar cada que te subes a una báscula? Quieres odiarte a ti misma? ....Que te duela la cabeza todo el día? ....Enfermarte constantemente? ....Que tu piel se vuelva áspera y parezca que tuvieras escamas? ....Ojeras permanentes? ....Tener sueño siempre? ....No poder hacer lo que normalmente haces porque no tienes fuerza para nada? ....Desmayarte constantemente? ....Tener problemas con tu familia (más)? ....Vivirtela con el médico? ....Perder tu escuela, tu trabajo..tu vida? ....Alucinar la comida? ....Odiar todo..TODO!!??? ....Fracturarte fácilmente un hueso? ....Que te duela la garganta de tanto vomitar? ....Tener yagas en los dedos? ....Sentir que no tienes el control de nada? ....Sentir que pierdes la dimensión y todo límite? ....SENTIRTE MIERDA????????????????? .... ....No estoy tratando de enumerar consecuencias médicas ni psicológicas de la ANOREXIA y la BULIMIA. Yo solo te hablo de mi, y solo doy testimonio de lo que vivimos día a día las "princesas", en la éterna búsqueda de nuestra maldita PERFECCIÓN. ❤❤❤❤ "QUIEN DIJO QUE FUERA FÁCIL SER UNA PRINCESA?" ❤❤❤❤ ♕♕♕♕Sigues queriendo ser una princesa?♕♕♕♕ Sigues deseando ser una enferma? Sigues queriendo vivir una vida que ya no es vida? Dejar de actuar por ti, y que tu vida gire en torno a tu peso, tu no-alimentación, las kcal que consumes, la talla que usas, y lo gorda que te ves en el espejo? Quieres vivir HUNDIDA en la DESESPERACIÓN, en el ODIO, en la RABIA, en la TRISTEZA? Esto es un valle de la calamidad, en dónde siembres lo que siembres, cosechas siempre DOLOR. ☠☠☠☠☠☠☠☠☠☠☠☠☠☠☠☠☠☠☠☠☠☠☠☠ Podría seguir..y seguir..pero estoy cansada y tal vez no tenga caso. Sólo busco hacer CONCIENCIA..REFLEXIÓN! Si puedes parar..PARA AHORA MISMO!! Porque jamás serás lo suficientemente delgada. Las metas nunca tienen límite.. Yo he querido parar..muchas hemos querido parar..pero ya no se puede, y quizá sea porque realmente no queremos dejar esto, porque no podemos renunciar a nuestro puto ideal, porque cuando te das cuenta y estás adentro, ya no te queda nada más que tu ideal, tu sueño, porque gracias a él, has perdido todo lo demás. Si alguien me hubiera dicho a mi antes que parara..sinceramente no lo hubiera hecho...nadie escarmienta en cabeza ajena. Yo no puedo decirle a nadie lo que tiene que hacer..cada quien es dueño de su vida. Esto es como ser alcohólico...NUNCA TE CURAS. Siempre vuelves a caer..puedes pasar años "recuperada", pero cuando viene la recaída es siempre peor. Yo he salido..o he creído que salía..pero no es verdad, cuando esto llega, ya no se va. Sigo siendo una princesa, una princesa que manda su vida a la mierda por que no soporta el miedo y el dolor de subir un gramo. Y aunque ya no quiera..seguiré siendo una princesa...hasta morir... ☠☠☠☠☠☠☠☠☠☠☠☠☠☠☠☠☠☠☠☠☠☠☠☠ Y tu, QUIERES SER UNA PRINCESA? ☠♕☠♕☠♕☠♕☠♕☠♕☠♕☠♕☠♕☠♕☠