Pfffft!! qué decir..simepre vulvo aquí cuando estoy mal, supongo.
Ahora mismo no se si estoy mal, si estoy bien...digamos que ni estoy segura de "estar".
Hace mucho que no escribía aqui. Causas?? Falta de tiempo, de ganas, de necesidad.......y miedo.
Miedo a darme cuenta que no tenía salida, miedo a haberme perdido, miedo a tantas cosas.
Ya no hay miedo.
Dolorosamente me he dado cuenta que estaba bien, que estaba mejor que nunca. Que me aferraba a estar mal...por miedo a estar bien, quizá miedo a estar bien y que de la nada volviera a caer.
NOVIEMBRE
Después de un semi-intento de suicidio (tragarme 60 pastillas de etilefrina), buscando ni siquiera matarme, sino...pues.."a ver que pasa." empezaron a pasar cosas.
LAS COSAS
Me encontré en la facultad a un chico que conocía hace un año, pero que casi no veía..poruque no vamos en las mismas clases, porque no me interesaba verlo, porque..etc etc etc.
Nos pusimos a platicar...me contó de él..le conté de mi.
En vista de que me invitaba a comer..y en vista de que no iba a aceptar y eso le causaba conflicto (y no es tonto)...y pa rematar..en vista de que le gustaba y para ponerle una barrera...terminé diciendole q era anorexica, que era bulímica..etc etc etc.
El chico...a quien apodaremos Roca (jajaja) tiene trauma de psicólogo...Y AMA A FROMM.
Empezó a tratar de analizarme...hablamos de mi, poco de él...de mis padres...etc etc etc...de él muy poco, pero a mi no me interesaba mucho si no hablaba de si mismo, tenia ganas de hablar y habia encontrado alguien completamente ajeno a mi que podía dar una critica real, y sin darme palmaditas de espalda. El plus...era que hablaría bastamente para dejarle claro que no era una buena opción, que se mantuviera lejos.
NECEDAD
El chico termino diciendome que le interesaba..literalmente..: "Me gustas" ...a lo cual fui honesta.."puede que sea recíproco".
Continué viendolo...
Empezamos una relación a principios de diciembre...y a pesar de fe en dios Fromm..se confesó enamorado...y pues..fuimos dos babosos que perdimos ante el mar de hormonas: Fromm se quedó mirando desde fuera nuestra enfermedad pasajera.
Siempre mantuvo la idea de que él no quería enamorarse, quería amarme...desde la postura de Fromm, claro. Porque para él eso es el amor..AMOR real...en palabras de From: Amor maduro..AMOR.
Llegó el día en que se me escapó un "te quiero"...a lo cual me dijo que a penas lo conocía..."si, debería sentirme tonta, pero: te quiero" ....respondió que tambien me quería...
A 13 HORAS DE "AMOR"
Llegó el tiempo en que Roca tuvo que irse temporalmente a pasar las fiestas con su familia.
Se fué a trece horas en autobús..al sur de la República.
Y....se perdió.
Se perdió en inseguridad que obtuvo antes de irse..preocupado por que a su regreso ya las cosas hubieran cambiado.
Se perdió en "extrañarme"; se perdió en "quererme"..se perdió en estar enamorado!
...Sufrió mucho por no estar conmigo......yo diría que sufrió por estar allá..y por sentirse solo.
EL AMOR
Volvió.
Volvió y me reclamo...porque ya estaba aqui y casi no nos veiamos (vive hasta la pinche escuela!)... y si no nos vemos...pues..las relaciones no funcionan así.
"Hagamos algo, vamos a vernos más"...cuando vienes a mi casa ??? ...Vino DOSSS veces..ni una más.
Yo tenía siempre q ir a verlo...SIEMPRE.
Uno de esos afortunados días que vino a casa...me dijo q me ama(ba)....le dije q no le podía responder lo mismo, que era muy precipitado decirselo...terminé diciéndolo...PORQUE LO AMO! Sólo que me daba miedo asustarlo al decirlo.
Entramos a clases...nos pusimos de acuerdo para ajustar nuestros horarios y vernos...hasta ibamos a ir al gimnasio juntos chingao!!!!
Después de la primera semana cambió su horario...mientras yo sigo en la mañana el lleva en la tarde..solo dos clases en la mañana...el resto vespertino.
Lo mejor es que no avisó...quedamos de vernos para comer...cuando no llegaba y le llamo, me dice que perdón "comemos mañana, voy tarde a clase...olvidé decirte que cambié mi horario".
Y al día siguente....lo mismo y peor...lo esperé...lo segui esperando...le llamé y jamás contestó..me preocupo, le llamo a su casa...y el niño estaba dormido.....no fue a la escuela porque se desveló...voy a verlo preocupada "crei que habias cambiado tu horario"...-"ah, no, se me olvidó decirte que también hoy cambié mi horario, pero no fui porque me quedé dormido."
.......
AMOR vs AMOR
El problema desde un principio...FUE ANA.
Siempre marcó que llegaría un punto en que yo estaría taaan mal que sería mejor terminar.
Siempre insistió en que me tratara, para poder estar juntos, poruque quiere una relación sana...me quiere, pero quiere que esté bien...
él tampoco podía arriesgarse a estar mal...así que no iba a permitir JAMÁS que mi enfermedad lo dañara...así que había limites...
Porqué no busqué ayuda de inmediato????
Porque no la sentí necesaria.....sólo q no me había dado cuenta.
Y porque aunque la necesitara...no iba a tomar una desición desesperada sólo por conservar una relación...con alguien que dice entenderme, apoyarme y aceptarme como soy.
Los pleitos de siempre...mi salud. Mi salud/ana/mi salud/ana...
volvió mi problema de hipotensión....asi que quiere resultados: cual es el diagnostico???
Como mi doctor no me ha dado un diagnósitco..."entonces no me importa, porque no pregunto, porque no cambio de médico...porque sólo tomo las medicinas pero no se qué tengo..y eso no es atenderme"
En pocas palabras tenia que decidirme EL o ANA....con el respectivo tratamiento medico-nutriologo-psiquiatra.
El otro pleito...mis padres...dice q tengo complejo edípico, complejo de electra y no se cuantas cosas más....así que también tenía que decidir...EL...o MIS COMPLEJOS.
EL TERCERO
El tercero es él mismo. y su psiquiatra...y sus relaciones pasadas.
Hoy me terminó, después de que dos veces ya me había dicho que hasta que no estuviera bien no lo buscara...la primera, solito pidio perdón por no controlarse y hablar enojado.
La segunda tuve que ir a buscarlo y decirle q estoy bien.
Esta es la definitiva.
Estuvo hablando con su bendito psiquiatra.......seee, PSIQUIATRA. (lo suyo es fisiologico y se arregla con chochos)
y habló de los "ejes" que le están creando inestabilidad.
La ultima vez q me mandó a pensar fue porque él estaba a principios de una puta crisis de ansiedad y a mi me dio taquicardia......su paranoia quería llevarme corriendo al hospital....me mandó a pensar porque no quise ir al hospital.
Yo no sé que chingados le dijo el psiquiatra...el punto es que sabe perfectamente que yo tengo mi bola de complejos..y por fin comprendió por que no quiero ayuda..."es que coincido con el patrón".
jajajjaa es así como que la primera señal a huevo siempre es la negación...EN TODO!
lo sabe...poruque no habla al aire...si ve algo, si le crea confusión, si tiene duda...le pregunta a un especialista (quien más va a ser que su psiquiatra??) .
Y sus otras relaciones...porque de más chamaco le rompieron su corazoncito...y para no sufir...se mete en su mundo "racional" q nomás lo hace más bolas y lo hace sufrir más aunque no lo vea...y "me ama...pero racionalmente" y bajo la postura de Fromm siempre....pero ...no puede entregarse totalmente JAMÁS. No va a quedarse vulnerable a mi. Porque puede que yo no tenga la intención de lastimarlo...pero tampoco me lo va a permitir si es q lo intento, pero como nadie puede garantizar q no lo lastime aun sin querer...mejor no se entrega.
Me deja, bajo la premisa de que quiere una relación sana...y una vez que hablo con su psiquiatra...esto no es sano, porque yo estoy muy mal. Y bajo el parámetro según él de amor segun Fromm..."me deja porque es mejor para ambos....es más, no es por él...es por mi"
"porque le intereso", me deja "porque me ama".
Y él sería un obstáculo, una traba para mi recuperación, porque tiene ya una carga...me voy a atar a mi enfermedad si sigo con él...como una remembranza q me explicó a través del sig ejemplo:
"cuando tú recuerdas a un amigo de la infancia...te recuerda no solo a tu amigo..te recuerda el contexto, te recuerda tu infancia"...de ese modo...si seguimos juntos, el contexto en el que estoy con él (enferma segun él) me regresa a seguir estándolo.
Y yo le puedo decir lo que quiera, y puedo decir qu estoy bien, "pero no lo engaño a él...me engaño a mi".
Al final..me ofreció un abrazo (quedamos como amigos medio obligadamente).
"Te puedo decir algo??...TE AMO"...se rió..
le dije que si..ya se...que el no..." Al contrario...por eso hago esto..."
Según lo que yo voy entendiendo de "El Arte de Amar" que muy amablemente me prestó...Entonces.........el que no me ama es él!!!!! porque se aprendió la parte teorica de pe a pa...y si, lo del objeto y el sujeto de amor, y etc...podría creerle..pero Fromm también dice que amar es un arte...y que el arte tiene la parte teórica y la parte práctica..le falta cabron la practica...y a huevo...segun Fromm!
TERRIBLE
Me acabo de dar cuenta que lo perdí por pendeja (y porque nunca dejó de verme como enferma aunque yo no lo viera a él como enfermo). ..lo perdí por pendeja porque tenia miedo de estar bien, me aferré a estar mal...yo misma me creí mal....y me obligué a estar mal.
Ana se fué no por Roca... se habia ido antes, pero no quise dejarla ir por miedo....porque crei que la necesitaba..y siempre la obligaba a regresar....... lo malo es que al cabron no le dije eso...y aunque se lo diga no me va a creer.....
TRISTE??? Si! y bastante...y a huevo triste!
Aunque él diga que yo soy la que no se acepta....YO NO NIEGO MI ESENCIA...ME SE, ME RECONOZCO Y ME ACEPTO COMO HUMANA!!!!
Él no..y por eso no me puede amar.......
Le duele ser humano, le tiene miedo a sentir, le tiene miedo al dolor...yo no
Mi dolor es la mejor prueba de que estoy VIVA..!!!
Aunque me diga que soy extramadamente necrofílica bajo los paradigmas de Fromm...yo no se si Fromm califica el sentir dolor como necrofílico y la alegría como biofílico...
yo no se.......mi vida son las HUMANIDADES...yo amo la Filosofía......amo al mundo....necesito amarlo, para amar la vida y para amarme a mi..como persona, como humana, a mi y a mi entorno..
Como humana......amo mi dolor, porque es humano.
Como humanista........Schopenhauer nos habla del suicidio como vountar de vivir......
